PESCANDO EN EL ESPI

Hola amigos el otro día estuve de pesca, en el espigón de huelva. ¿De donde creeis que saco tanta imaginación para mis monólogos?, de la radioctividad de sus peces. No hay nada mejor que
una mojarra radioactiva para elucubrar un buen gag. Por cierto cogí una hermosa raya, no se si sabeis para los neofitos del mar, que las ryas hai algunas que pican con su cola y otras dan latigazos electricos, la que cocgi fue electrica, una verdadera suerta ya que necesitaba recargar mi móvil. Entre ellos cogí sargos picudos, mojarras y roncadores, unos divertidos peces que de en vez de coletear en la nevera se ponen a dormir trabquilamente... ¡roonnj-roonnj!.
Si no lo creeis probadlo, coged un roncador y acercároslo a la oreja. No demasiado no vaya a ser que os mastique un timpano. La noche fue fabulosa y tiempo con viento de levante acompañaba.
La noche fue oscura pero mi novia como tiene una piel muy blanca, solo hace falta piropearla un poco, para que se enciendan sus cachetes como farol, jeje. Total un buen rato, esa es la vida.
Pescar por la noche es uno de mis hobies, nunca se sabe lo que se va a sacar del agua, hasta e l último momento. Un día saqué un enorme peso del cual salí un chorro del agua, si eres pescador esabes lo que eso significa, si no creeras que has pescado un submarino espía. pues si señores el octopus salía del agua con gans de pelea, lo saque, gracias a su peso me partío la caña.
Se cayó en unas piedras y me tiré como tarzan, cuchillo en boca, la pelea duró diez minutos,
mientras lo cogía por la cabeza, el bicho gelatinoso se metía cada vez mas en las rocas.
Total, jajaj, increible pero cierto, el bicho fue mas inteligente y fuerte que yo. Me dejó pa el arrastre, mis esperanzas de verlo cociéndose a la marinera se frustaron, el bicho me dejó, y lo peor de todo a día de hoy no he recibido ni una carta de el, ni un solo de sus tentáculos, diendome:
Querido amigo, has sido un buen adversario, te regalo uno de tentáculos para que tu estómago piense en mi en las noches de luna llena, y en lo rico que estoy. Posdata: Siento haberte jodido la espalda, idiota... ¿No sabes que mis chupones ejercen una fuerza de 550 newton sobre una superficie plana? Ve mas documentales del National Geográfic. Tu viscoso amigo pulpi.
Otro día os segurié contando mis pescas, ¡chao!.

MICROMEGAS DE VOLTAIRE

Lo último que me estoy leyendo, es una buena sugerencia de mi gran amigo y consejero literario
Antonio. Antoñito es el Borges por descubrir de Andalucía. Gracias a sus sugerencias "mis mundos" (con esto no quiero decir la colección de pibas ganadoras de concursos de bellezas)
se ha visto enriquecido por obras literarias buenas, cuando digo buenas, son las que te modifican el pensamiento, siempre para mejor. Ahí que leer pero no de todo, pensemos que la mente es como un gran espacio contenedor, si no seleccionamos cuidadosamente lo que metemos, corremos el riesgo de que el contenedor se transforme en eso, en un contenedor, pero de basura.
Lo último que estoy leyendo es Micromegas de Voltaire, y me parece una obra hermosa, accesible e imaginativa, me ha encantado desde el principio y estoy seguro que me agradará hasta le final. ¿Por que ahí tanta barbarie en el mundo?. La conclusión es sencila, todo el mundo
no tiene ni la suerte o la oportunidad de leer obras maestras como estas, que nos enseñan lo insignificante y ridícula es la existencia del ser humano, para dolor de barrigas de orgullosos y
bofetada mental para prepotentes y estúpidos. Si el hombre moderno no tiene hoy en día
tiempo para ilustrarse por su ajetrada vida, no tendrá tiempo para tratar como es debido a sus semejantes, por favor lean, por favor lean a Voltaire.

el 30 de octubre "En las noches de paramount comedy"

Queridos amigos el 30 de octubre, nueva aparición en "Las Noches de Paramount Comedy" en Sala Garufa juntos con otros dos cómicos, la cosa ha evolucioando bastante, tras dejar atrás al
gigoló interplanetario, me meto en nuevo pellejo como si tuviera un armario de personalidades, cuyos trajes me calzo según el día que toca, a estas alturas ya no se ni quién coño soy, pero eso si
os prometo diversión y humor sin frenos, como siempre, que San Groucho nos asista.
Te espero, un beso.

El 25 de septiembre... ¡Aterriza el gigoló interplanetario!

El próximo jueves 25 de septiembre, aterriza de nuevo el gigoló interplanetario, Ángel Cordero el Galán Verdadero, os espero a todos en Sala Garufa en "Las noches de paramount comedy", a las 10 y media, 5 euros con consumisición mínima. Asi que allí os espero pibas y pibos, venid páca ya... ¡¡Piticliin piticliin!!.
¡¡¡TRAEOS UN SACO DE VALIUM POR SI ACASO, EL QUE AVISA NO ES TRAIDOR!!

LLEGADA A LA ISLA DE ATCHUUM

Bueno ahí os dejo otra imagen del cuento de Pleamar y Patapollo. La intrepida cetrera

se adentra en la peculiar y picajosa "Isla de Atchuum", en busca de nuevos especimenes. Espero que os guste, esta ilustración me ha costado algunas horas, pero creo que ha quedado

bastante maja.

Las saladas aventuras de Pleamar y Patapollo

Con motivo de la actualización
de la web de Alicia Decibelios
del espectáculo
"Pleamar y Patapollo", desarrollado en Isla mágica, os dejo una muestra de lo que encontraréis muy pronto dentro de ella. Este proyecto lo diseñé para ella hace dos años y todavía sigue rulando con mas de 300 actuaciones en diferentes eventos. Ahora sigue transformándose y ampliando su universo

con nuevas aventuras y nuevos y divertidos personajes. A este ritmo el pequeño pollo que se alimenta de vuestras risas dará mucho que hablar.

www.cajademezclas.es/pleamarypatapollo.html

EL REGRESO DEL ANIMAL DOBLE

Pues si queridos picaruelos, ya queda muy poco para que el único cordero del mundo que está como una cabra se vuelva a desmadrar en los escenarios, el día 18 de septiembre en "Las noches de Paramount Comedy, sala Garufa, Hora 10:30
Ya sabeis de que va el rollo, extraterrestres, consejos de ligue para descerebrados, yonquis del futuro, piticlin, potoclon, chimpapum chimpompon, y el coño de su prima rancataplan...
¡Tachaaaan!.
A si que id engrasando las neuronas y poneros a punto el sistema nervioso, os espero en la sala
Garufa, ¡¡venios paca, piticlíiin piticliin!!!...

VACACIONES AUTODESTRUCTIVAS 3

Bueno, prometí no escribir mas hasta septiembre, para de dejar descansar vuestras mentes, pero mi ansiedad neurótica no me deja, así que ahí va otro episodio de mis vacaciones. ¿Por qué Alicia y yo nos fuimos a Salou? Pues no sé, supongo que por la misma razón que otros van a Murcia o Málaga. No sé, fuimos porque fuimos, no mejor porque vimos un mapa y nos sonó bien el nombre, y suena mucho mejor decir he venido de vacaciones en Salou, que he venido de vacaciones de Rompeculo (Matalascañas- huelva). Si señor, esa es una buena razón para ir a un sitio, porque suena bien. De ahí que mucha gente no quiera ir nunca de veraneo al mar de los sargazos o la Isla de Mocho Pocho en Papua Nueva Guinea. Total el primer error que se comete cuando uno se va de viaje, es llevar exceso de equipaje. Lo sabía y se lo advertí, le dije a mi piba. -Si vamos en tren no debemos llevar demasiado equipaje- y ella hizo lo propio. Pasarse mis palabras de timpano a timpano, sin que la información deje el mas mínimo indicio de que ha estado dentro de su cabezita. Os dejo el volumen de cosas que yo me llevé:

- Tres pares de calzoncillos. (Lavados con perlan)-

- Dos camisetas. (Sin gráficos, que pesan menos)-

- Dos cepillos de dientes y pasta anticaries.

- Dos pantalones (uno corto para lucir las pantorrillas entre las saloreñas y otro largo por si pega el frío)

- Tres pares de calcetines de distintos colores. (Para que se note que me los cambio, y el recepcionista del hostal no diga -¡Mira que asqueroso, lleva cinco días y todavía lleva los mismos!-.)-

- Un ordenador portátil. (esto no queda muy claro porque me lo llevé, supongo porque si fuera inmóvil lo hubiera dejado en mi casa criando pelusas)

- Un bote de hemoal, que nunca se sabe, y Willie fog nunca salía de viaje sin llevar uno de estos, no sabía na Willie.

- Un bote para las picaduras de chinche vietnamita. Vale de acuerdo, no hay chinches vietnamitas en Salou, pero y si...

Bueno hasta aquí la lista de mi equipaje preparada por mí, ahora veamos la lista de cositas preparadas por mi querido amorcete.

Lista de Alicia:

- 6 juegos de pijamas, uno para cada día.

- 6 toallas.

- Una cobertor de lana por si entra una ola de frío ártico en la costa dorada. (Relleno de plomo para que no se lo lleve el viento)

- Una docena de taperwares llenos de comida por si no la encuentra sin gluten en Salou. (esto es razonable)

- Tres pares de zapatos (incluidos lo de buzo)

- 4 faldas-

- 20 camisetas..

- 80 bragas (que no flaten bragas ¡alegría, alegría)

- 12 pares de calcetines.

- 10 manoplas.

- 30 sujetadores ( ¿Dios mío cuantas tetas tiene estas chiquilla?)

- Tres voluminosos abrigos. (Alicia se te olvidó el traje de astronauta
¡Para la próxima!)

- Un recuerdo de su abuela. (¿Abuela en que pensabas cuando se te ocurrio regalarle a tu nieta unas pesas de alterofilia?)

- Una exprimidora de zumo (Por si nos topamos por el camino con algún provocatico cítrido)

- Montón de cosas inservibles para un viaje.

- Montón de cosas aún mas inservibles para viajes.

- Cuatro latas de atún de medio kilo. (¡Ahí, ahí, que tiemblen las almadrabas!. Los japoneses que coman pan con foie grass)

- Un bote cola cao de un kilo (Lo peor de todo es que el bote de cristal pesaba 950 gramos y el resto era el contendio ¿Alicia cariño, todavía no te has enterado que hace 5o años ahí una cosita muy liviana y ligera que se llama plástico?.

Y todo esto hermeticamente embutido en una maleta, que parecía un ropero con ruedas. A lo que no pude contenerme y grité en medio de la calle -¡Coño que nos vamos de vacaciones 6 días, que no vamos a mudarnos a Birmaniaaa!-

- ¡Dos bolsas enormes pero enormes!, cuyo contenido misterioso todavía no he resuelto.

- Y como no, la guinda del pastel: El inseparable "inseparable" con su jaula y todo. (certificado ante notario ¡os lo juro por mis muelas!)

En fin, y ahora la pregunta es... ¿ Y quién fue el pobre gilipollas que le tocó cargar con todo esto durante todo el viaje en Salou, Cambrills, Tarragona y Barcelona?.

La respuesta es bien clara, lo mejor de todo es que me fuí echo un
enclenque y he vuelto con músculos hasta en los párpados.

Lo que viene después se merece otra entrega. Por favor, si queréis pasar un rato divertido permanezcan atentos a su pantallas. ¡Hasta la próxima picaruelos.

VACACIONES AUTODESTRUCTIVAS 2

Hola ya estoy aquí de nuevo. ¿Os acordáis de la ensalada, la sombrilla y todo ese rollo? Como os dije aún hay mas. No todo es desastroso en mis vacaciones, me puse a pescar y cogí una hermosa palometa, ya solo faltaba echar de nuevo la caña y pescar el queso. Pero no fue así, ese día los quesos marinos no tenían hambre, pero a cambio pillé una buena caballa que directamente fue a nadar a la barbacoa.
Pero aquí como interesan son los episodios catastróficos, os tengo que contar que la Alicia tiene un loro pequeño, un agaporni o inseparable. Alicia y el loro son inseparables, el cuarteto amoroso es el siguiente: El loro no se pude separar de Alicia, Alicia no se puede separar de mí, y yo no me puedo separar del taperware de los filetes empanados.
Total que el primer día nos toca dormir en el coche, ya que no tuvimos narices de montar la tienda. Evidentemente el loro dormía en la suite de
cuatro ruedas, apenas pía por la noche pero al amanecer cuando todos los seres emplumados se levantan, incluida la gallina caponata, el bicho se pone a dar por culo que ni os imagináis, le entra el baile de San Vito, pia, canta, cacarea, zapatea, ensaya clases de claqué, hace invención de mobiliario, y pone huevos simplemente pa joder. Es su manera de dar lo buenos días, que por mí ya lo podía dejar por escrito, sobre todo si has dormido con la palanca de cambios apuntándote a los riñones.
Total me salgo a petición descontrolada de la simpática mascota, pensado si no quedaría mal de cebo. Y de repente un retortijón me recuerda que no visito el vater desde hace tres días. ¿Dios mío porque yo? ¡Con lo que me jode cagar en vate ajeno!. En un espigón la verdad es que hacerlo tien sus ventajas, por ejemplo hay demasiado espacio para no tener que guardar cola, lo malo es un poco incómodo, cagar entre piedra y piedra no es muy recomendable por el protocolo, aparte de cagarte en los botines como me pasó a mí, también te pues dar una buena ostia y a parte de hacerte un buen chichón, puedes ponerte de mierda, que no te reconozca ni la madre que te parío, sin olvidanos del típico barquito de pesca que cruza en pleno acto, te señala y dice -¡Mira, mira un tío cagando!. ¡Joder que esperaba ver entre las piedras! ¿A Elsa Pataki
probándose un modelito?.
Total despues de trepar por las piedras como una araña con el culo dolorido, consigues salir arrastrando con el pie una tira de papel fugitva muestra de tu hazaña bélica, la misma que metes en el coche y la misma por la cual tu parienta te suelta "tremendaostia" que te deja sordo pal resto del día sin memoria, tomándo el sol bajo la sombrilla pensando ¿Quién soy, donde voy y por que me escuece tanto el culo cundo me meto en el agua?. Y como decía porky ¡¡¡Esto- to-to, no es to-too-do amigos!!
Hasta la próxima entrega, felíz veraneo.

VACACIONES AUTODESTRUCTIVAS 1

Pues si queridos amigos os prevengo de que un tipo desastroso anda por las playas de veraneo, si no que se lo digan a Alicia (mi novia) y la cara que se le puso cuando después de media hora de facturar una bellísima y espectácular ensalada fue a parar a la arena, al gritro de: ¡Me ha quedao de puta madre... Ostiiia!. En fin no hay hambre que no pueda solucionarse con un bocata de salchichón. Lo pero de todo fue cuando también se me cae el bocata a la arena, e intento quitarle esta con un calcetín sucio. Y la que liamos para montar la tienda, me entraron ganas de decirle al chino que me la había vendío, que me hiciera el favor de explicarme como coño se monta la puta tienda ¡Joder que yo solo tengo un fp2!. Llamé ami hermano que es ingeniero, pero tampoco me supo decirme como coño se monta, que él no sabía de trigonometría, binometría y el coñodesutía. Al final ócurrió el milagro y a las cuatro de la mañana logré montar el palacio de Backinghan de las entretelas y los palos del sombrajo, no quedó mal, solo le faltó un suelo de porcelanosa. Otro rollo fué poner una sombrilla en medio de un huracán,
sobre todo si tu parienta se empeña por cojones, en que se quedé de pie.
Yo solo quería comer tranquilo, mientras mi querida piba luchaba contra la sombrilla. Al cuarto de hora me dijo - ¡Tu comiendo y no me ayudas!
Total se me inflaron las gonadas, el epigastrio y todo aquellos apendices propensos a la inflada, me levanté y la ayudé. Cogí la sombrilla y la metí de un tirón dentro del coche, desde entonces no quiero ver ni el paraguas de Mary Poppins. Odio todo aquello que tenga tela y palillos retractables.
Pero todo no acaba aquí, lo que acaba aquí es mi tiempo de desahogo, así que hasta la próxima, ¡No se vayan todavía aún ahí mas, mucho mas!

¡POR FIN ENTRÉ EN EL CINE!

¡Pues si, acabo de comenzar mi carrera en el mundo del cine!Estoy un poco mas bajo, mas delgado y mas acartonado, pero ya estoy en el cine, en nervión plaza y algunos mas. Por favor si vais a pintarme un bigote que sea a lo Groucho Marx, y si me pintáis una polla ponedme una buena entre la entrepierna mirando hacia fuera, me haría bastante ilusión.

Y si alguna fan se lleva al galán de cartón, que me ponga en una buena pocisión en su cuarto, tiene permiso para meterme en sus fantasías sexuales.

Visto y comprobado, los descerebrados son los que llegan lejos.

EL HOMBRE ES LO QUE LE RODEA

El hombre es lo que le rodea, es la tierra donde vive, lo que come, lo que ve, lo que huele y así todo. El entorno es algo que se retroaliementa, todo lo que hacemos va a nuestro entorno y la
sabía naturaleza nos lo devuelve reconvertido de cualquier manera, para recordarnos que ella es sin duda la que manda. No podemos darle un guantazo a la naturaleza, sin esperar que ella no nos lo devuelva con creces, y estampe sobre nosotros una buena ostia en forma de marea, negra, roja, verde, morada o en forma de patético arco iris. Lo digo porque mi amor por ella va ligado a mi niñez, soy pescador desde que tengo uso de razón y he visto como poco a poco en 25 años, el llamado progreso ha dejado nuestro entorno casi en estado de coma. Y lo que es peor el agua, el agua de los arroyos donde antes a solo 10 kilómetros de la ciudad podías pescar peces que venían de la sierra, el agua de veneros contaminados, ríos castigados por los vertidos incontrolados, etc...
Yo siempre soñado con una industria donde en la desembacadura de un desague se puedan pescar truchas, una industria adaptada como una planta mas en un extenso jardín, una industría
limpia y necesaria. Pero la realidad no es así, en 25 años todo se está tornando un asqueroso
vergel de mierda. Los arroyos en los que antes pescaba estan secos y contaminados, y los ríos
cada mes del año aparecen de un color distinto, y el milenario Guadalquivir donde antes disfrutaba, ahora bien podría denominarse Guadalcagar. ¡Una verdadera pena tíos!. ¿Donde podría ir el galan en los próximos años, para disfrutar haciendo el amor en plena naturaleza?
¿Nunca mas podré decirle a una piba eres tan bella como una flor, porque las flores se habrán maquillado tristemente de ceniza?. La naturaleza es como nuestra madre, solo espero que algún día se levante, coga la babucha y le dé una merecida paliza a todos sus hijos.

¿Sueñan los androides con ovejas eléctricas?

Este es el título original de la novela original escrita por Phillip K.Dick, llevado a la pantalla grande por Ridley Scott años mas tarde. Como casi todo los visionarios de un tiempo que no los comprende, murió sin apenas reconocimiento, hasta que la mano mágica del cine decidió desenpolvar esa obra maestra desconocida para el gran público. Siempre me ha gustado mas la visión amablemente futurista del escritor Isacc Asimov, pero tengo que reconocer con las tripas encogidas y un terror que me recorre la espinal dorsal, que el mundo se encamina lentamente hacia el futuro que nos describe este señor en su maravillosa novela.

Y lo peor de todo es que nadie hace nada para evitarlo,

y lo peor de todo es que la sociedad empieza a llamar despreciativamente "frikis" a los visionarios, a la gente con cultura, a la gente que ve mas mas alla de sus narices, a los genios, a los diferentes, a todo aquello que no comprende y teme, pues señoras y señores bienaventuradoas "normales" cuyo único pensamiento se reserva a la parcela de las necesidades básicas humanas (comer, cagar, reproducirse, dormir y meter las narices en las vidas de los demás) ¡Señoras y señores
el mundo de Blade Runner ya está aquí!.

Hasta septiembre

Bueno "las noches de paramount comedy" llegan a su fin, para septiembre os prometo mas

locuras, mas paranoyas, mas diversión y mas chistes de estos que te bloquean el sistema nervioso. Yo por mi parte seguiré trabajando para ofreceros cada vez mas, mas piticlin, mas delirio extremo, mas.... ¡Bueno os espero en septiembre!. Buen veraneo a todos.

¿Por qué soy fan de Bob Esponja?

Pues una sencilla razón, son geniales. Bob y sus amigos son el equipo mas divertido del fondo del

mar. Y creo que como están las cosas en el panorama audiovisual, son lo mas creativo, fresco y divertido que un niño o un adulto puede encontar en las pantallas. Otra cosa es que no paro de asombrarme, son las coincidencias de mi vida real con la serie. Alicia siempre me dijo que

yo podría tranquilamente ser un Bob esponja real,

¡jajaja!. Si pudiera me reencarnaría en una esponja del fondo de las islas Bikini. Otro motivo es que me gusta el mar y la naturaleza, y creo que irónicamente todo hombre que se aleja de ella poco a poco va convertiéndose en una horrible bestía, si no fijaos bien a vuestro alrededor.

Soy pescador desde que tenía cinco años, y conozco todas las especies que actúan en la serie de Bob esponja, y todo está maravillosamente deformado de la manera mas creativa, sin perder su identidad ¿por qué?. Su creador Stephen Hillenbur es aparte de un genio, un biólogo marino.

Y sus guionistas unos locos que tienen la suerte de trabajar en una serie de animación donde

la locura y la imaginación no tienen límites. Sus guiones en apariencia superficiales, tienen a menudo un estudio del comportameinto de las relaciones humanas tan profundo como la fosa de las marinas o el fondo en el cual se deposita el escenario de sus aventuras, episodios con un doble sentido de lectura, en el cual se nos muestran verdades como templos marinos. Por eso y muchas mas cosas soy esponjadicto ¡El vive en una piña en el fondo del maar! ¡Bob esponjaaa! ¡Bob esponjaaa!...

ERASE UNA VEZ ( A LAS MADURAS)

Hoy vengo animaros. Si alguna vez creéis que la cosa se pone mal, y todo os parece un oscuro bosque lleno de alimañas susurrantes, o un túnel cuya salida se estira en el espacio a cada paso que das.
No te preocupes tío, nunca hubo una tormenta donde al final no triunfó el sol. Voy a comentarte uno de mis peores momentos, tal vez así los tuyos propios se empequeñezcan hasta el tamaño de un guisante cuando termine de contarte, que una vez...
Me quedé sin trabajo, sin perspectivas de futuro, sin dinero, sin novia, tirado en el arcén por un "amigo", haciendo a regañadientes la objeción de conciencia, con una pulmonía y un ataque incisivo de almorranas que hubieran vuelto loco a un búfalo adulto. ¡Ah si, se me olvidaba! Y con mi viejo dándome por culo las veinticuatro horas del día.
Pero lo que mas verdaderamente me dolía, era que para toser tenía que ponerme una mano en la boca y otra en el culo, para que no pareciese un árbol de navidad con las bolas colgando.
Que cosa mas desagradable, cada vez que tosía me salían unos dolorosos globitos que se inflaban a cada tosido. Pues todo aquello desapareció un buen día y ahora fijaos que lustroso y hermoso está el niño. ¡Ánimo a todos no hay mal que dure cién años, aunque hay algunos que duran 99 años, 365 días, 23 horas, 59 minutos y 59 segundos!.

La banda sonora de nuestras vidas 1

Os hablo de un disco. La música es la banda sonora de nuestras vidas, y este disco no solo fué la banda sonora de una época de mi vida, la modificó para siempre. Esto es como: "lo que comes es lo que eres". Yo en el fondo soy este disco. Le recomende a la chica con la que salía con 17 años, que se comprara este disco, sin haberlo yo ni siquiera olido, la piba me hizo caso atendiendo a mi buen oído musical, yo por aquél entonces lo único en metálico que llevaba en los bolsillos era una chapa de coca cola. Menuda verguenza para un galán como yo. Era un doble vinilo, le costó su dinerito, cuando escuchó la primera canción, me llamó muy enfadada, -¡Ángel pero que mierda me has hecho comprar!-.
Efectivamente eso mismo creía yo cuando lo escuché por primera vez - ¡Joder, que mierda le he hecho comprar a esta tía-. Creo que a partir de ahí las relaciones fueron cada vez a peor, perdí
una piba pero gané un disco que era una auténtica maravilla, de lo cual me alegro hasta el infinito, porque el vinilo tenía mas calidad que mi ex (jaja, que se chinche). Digo lo gané, porque antes de tomar cada uno su desviación en la carretera, me pidió hasta el útimo de sus discos prestados, pero ya había descubierto que no podía faltar "The lamb" en mi colección.
Al final cada cosa vuelve a los suyo, y es irónico como ese mismo disco, me ayudó a pasar
el mismo bache, después de que nuestra relación se hundiera en el mas profundo de los abismos

( pues yo creía por aquel entonces que era el capitán nemo).
Al principio no entendía nada, cuando lo escuchaba, pero poco a poco me empezé a enganchar
a los surcos de este disco, que está considerado unos de los mejores discos de la historia del rock.
"The lamb lies down on broadway", de Génesis ( 1974), sencillamente para mí, parte ya de mi

existencia.
Una obra maestra con todas las letras, con infinitos niveles de lectura, el viaje psicodélico y metáfisico de un portoriqueño llamado "Rael", que intenta hacerse conocido con sus grafittis
en pleno Nueva York. Una obra llena de desbordante imaginación.
En él, había tipos tan innovadores como Peter gabriel y Brian Eno a la producción, además de los componentes de Génesis. Con pasajes insufribles y canciones de extrema belleza,
sus sonidos extrámbóticos elevan tu mente a otra dimensión, muy recomendable para escuchar por la noche con cascos y los ojos bien cerrados (y la puerta del piso bien cerrada no vaya a ser que mientras flipes se lleven tu nevera), entonces canciones como "Silent sorrow on empity boats" pueden hacer despegar tu alma del cuerpo.

posdata: Si os parece un disco tan insufrible como para abandonar a vuestra pareja, ¡jajaja! lo mismo la piba esta tenía razón, lo mismo hizo lo correcto.

¿Nunca habéis confundido la pasta dentrífica con...?

.... La crema de las hemorroides. Pues yo sí, y es una experiencia que no la deseo ni al peor de mis enemigos, sobre todo cuando tu padre la ha usado 15 minutos antes.
Lo peor viene cuando tu viejo se da cuenta y te dice ... -¿Que pasa rebelde, te gusta el sabor de mi culo? ¡jajajaj!-. Deprimente.

MI PIBA EN BUENAFUENTE

Alicia Decibelios promete. Que alegría mas grande ver a la niña tus pupilas agujereando los tímpanos de los televidentes, conversando graciosamente con este monstruo de la comedia.

Lejos queda atrás actuaciones en Paramount, la ruleta de la fortuna y canal sur dos.

Yo mismo he visto su evolución desde día que la bautizé como Alicia Decibelios. Todo el mérito es suyo y solo suyo, tanto he aprendido de ella como ella de mi. Aprendí a conectar, ella me enseñó a conectar con el público, y me enseño que el cariño y la simpatía es la mejor manera de acercar
tus a pensamientos a gente que no has visto en la vida.
La entrevista no tiene desperdicio y es la mejor colaboración que ha hecho en televisión, jaja, lo
del tanga de mortadelo es cierto como la vida misma, y sus problemas con el trabajo también,
desde hace tiempo le dije que su defecto era su mejor arma, como yo al desastre y a locura.

Desde hace tiempo soy su "voz manager", su consejero, su novio, y ella es el mejor amigo que puede tener Ángel Cordero, sus muchas cosas mas, yo que sé que podría contaros. Las anécdotas surgidas entre Alicia y yo podrían llenar enciclopedias enteras, y podrán hace correr ríos de tinta y desbordamientos de audio.

No somos la pareja perfecta, pero si puedo a aseguraros que las situaciones tan delirantes y surrealistas que provocamos en el día a día, podrían haber sido escrito por los desequilibrados guionistas de una serie que espero tenga muchísimos capítulos. No sé donde vamos a llegar ni a donde vamos a ir, la vida es imprevisible, pero con seguridad os afirmo que somos tan indivisibles como Tom y Jerry, Faemino y Cansado o ese chicle que hay pegado debajo de la tapadera de la mesa y que nunca consigues despegar.

Alicia tiene una voz que muy bien podrían ser las trompetas que derribaron las murallas de Jericó, una voz que se graba en tu pensamiento sin que te des cuenta, podrías pensar que un día el espíritu del ratón Mickey se alojó dentro de su garganta, no se me ocurre discutir con Alicia a menos que lleve unos cascos bien puestos, la he visto partir una copa con mis propios ojos y desplumar a un Drag que la desafío en Almería . Fue al amanecer, las espadas sus gargantas, el mismo dijo -¡Hija puta por poco me vuelves eterosexual del susto!-. Cosas como que mi madre, cuando ella llama por el porterillo dice -¡Aííh mi niña que te como tol chocheteee!- A lo que ella responde delante de mis vecinos - ¡EMILIAAA, QUE NO SOY TU NIETAAAA!.

Bueno a ver que pasa, ojalá los medios sigan dándole cobertura para que el mundo conozca que Alicia no es solo una voz, es un cofre que contiene un peculiar y divertido universo.

¡QUE GRATA SORPRESA!

Pues si.. ¡Una grata sorpresa!. Por fin parece ser
que esta cara de anormal que dios me ha dado solo para mi y mis fans, va dando sus resultados.
Que gran placer ver mi foto en la mayoría de periódicos y futuramente en vallas publicitarias.
Que alegría la de mis padres al ver como su hijo despunta ya en el mundo de la publicidad como
colgado absoluto y profundo descerebrado.
Sin duda una alegría para unos progenitores que siempre han pensado que su hijo era tan inútil como la primera rebanada del pan bimbo. Pero no, he aquí la muestra de que no solo los guapos pueden ganar dinero por la cara. Por otro lado ¿yo feo?. Sinceramente quien entienda de belleza, verá que por detrás de estas divertidas muecas, se esconde el bello rostro del nuevo sex simbol del nuevo milenio. Alguién que provoca orgasmos visuales con tan extrámbotica belleza, ellas no me lo dicen pero lo saben, y mas de una, tendrá un poster en su cuarto con la imagen de tan hermoso galán. ¡Pues si chicas os doy permiso para que metáis a este sexi deportista en vuestras fantasías sexuales!. El cuerpo es preso pero la imaginación vuela tan libre como un jilguero con motores a reacción.
¡Hasta otra pilluelas!....

GÑÑ! 2

GÑÑ!!

Mi vena lírica (¡he dicho liricaa!)

Hoy querido amigos, por primera vez en mi vida me atrevo a mostrar al mundo mi parte mas bella y delicada, esa parte que todos ocultamos vergonzosamente como el jardín virginal y prohibido de nuestro ser, la sensibilidad echa artista en forma de un poema de insuperables y profundos sentimientos. He aquí mi humilde y delicada flor surgida de mi creatividad.

EN LO ALTO DEL CERRO. Por Ángel Cordero.
En lo alto del cerro había un becerro, que comía puerros- ¿Por qué? No sé, sería su
dieta. ¿Que pasa no puede el animal comer berros, que diga puerros?. De repente un chico llegó por lontanaza con una litrona, comiéndose un donut desafiantemente. El becerro le dijo
¿Que haces comiéndote un donut chaval? A lo que contestó el pilluelo ¿Y tú que haces hablando basto animal, no sabes que los becerros no hablan? A lo que contestó este último -¡Ostras se me había olvidao! ¡joder acabo de partir una las leyes de la naturaleza! ¿Y tú que haces
viendo a un becerro hablar? ¿No estará el donut relleno de cosas raritas?-. Indigando el príncipe contestó -¿Que dices animal imbécil?- Contestó el bello Principe de Sunambia, cuyo rostro había sido atacado por la viruela y la lepra conjuntamente -Pero al probar de nuevo el pastelillo comprobó que era cierto, seguidamente el pobre chaval ofuscado fué al Ministerio de Salud y denunció el caso a la Embajada. El administrador dijo- ¡A mí que coño me cuentas, ya tengo demasiado con aguantar a mi suegra! ¿No será que has ido a comprar cocaína y la has metido en el donut?. El chaval corrió llorando por el mundo en pantalones cortos, al ser descubierto su treta. Tarde o temprano como todo el mundo predecía, el Principe murío despeñándose por un acantilado con los ojos enmorecidos por el llanto. No es bueno llorar demasiado, solo lo justo para que te pongan el plato en la mesa. De mientras el becerro en la colina se quedó sin berros y un triste día, murío encaprichado por inanición. -¡Oh dios mío, el mundo es cruel!. -¡Oooh!- (suspiro lírico)

Posdata: Creo que aún no le funcionan algunas rimas, pero ha quedado bien claro que no solo
soy un cómico embrutecido en los peores establos de la comedia.

gññ!

gññ!

¡¡la gente me leee el blog!!

Increible la gente me lee el blog, mas increible es el caso de Juanma Suarez (cómico entrañable de Paramount Comedy) que me ha leído el blog entero. Gracias Juanma, eres un tipo estupendo, espero no te sienten mal todas mis neuróticas chorradas. Esta hazaña es solo comparable con

la llegada del hombre a la luna o la conquista del polo norte. Asi que manos a la obra, viento en popa a toda vela, animado estoy para seguir escribiendo.

Loca escuela de..

¿Os acordais de una época en la cual el cine empezó a tirar de títulos como?: Loca escuela de policías, Loca escuela de esto, loca escuela de lo otro, loca, loca...
¿Que había detrás de ello? ¿Habría un oscuro y malintencionado plan para desacreditar las escuelas de estudios no institucionales, o simplemente es que la industria de Hollywood
se quedó atascada en este magnífico filón de comedia?
Aún así, dejarón unos títulos en el tintero:
Loca escuela de payasos alcohólicos, Loca escuela de mamporreros, Loca escuela de fontaneros
vizcos, Loca escuela de instaladores de aires acondiconados, Loca escuela de cirujanos con parkinson, Loca escuela de sabandijas, Loca escuela de formadores de locas escuelas, loca
escuela de afeminados filatélicos, loca escuela de cultivadores de lactoria cornuta, loca escuela de locos, loca escuela de enanos logopedas, loca escuela de afinadores de ojetes, etc.
¡Bueno ahí os lo dejo en vuestra imaginación, seguro que ahí mas!

Misterios de la naturaleza. 1ª Entrega.

La naturaleza humana es misteriosa hasta límites insospechados. ¿Podría decirme alguién que conexión hay entre un pelo de la punta de la nariz y el lacrimal de un ojo? ¿Y por qué cuando te arrancas uno, seguidamente brota una lagrima del tamaño de una aspirina efervescente? ¿Acaso el pelo de la nariz funciona como una cadena que conecta con la cisterna del water? ¿Y por qué de la pitutria, emana una cascada de mocos cuando logras arrancartelo definitivamente?
Y otra cosa ¿Por qué soy el único hombre del mundo que le crece el bigote encima de la nariz, y no debajo como a todo el mundo? Empiezo a creerme que soy un tipo verdaderamente extraño.
Próximamente os explicare otro misterio de la naturaleza... ¿Como funciona la mente de un viejo? (Si funciona...)

Y ahora soy Cremes, diario de un falso griego

¡Jajaja! me parto me acaban de llamar para representar a un soldado griego en la obra "el eunuco" de terencio". Yo mismo con alicia hice su escenografía (una casa de putas griega monísima), y a hora como no, uno de sus clientes. ¡Esto es como comerse un donut por la punta y acabar mordiendote una oreja!!. Espero que no me hagan un susodicho, personalmente prefiero el sexo a la española, ya os ire contando.

ESTOY MUY LIADO

Ultimamente es la frase del siglo 21, cuando alguien no tiene ganas de ver a otro alguien, el recurso de moda es: -Estoy muy liado-. Cuando alguién quiere pasarse a tomar café a tu casa y lo único que puedes ofrecerle es un donut mohoso en el frigorífico, piensas y dices...
-¿Bajo a comprar pasteles o le digo?... -¡Esto es lo que ahí, es que estaba muy liado!-.

La frase mágica ya no es supercalifragilistricoespialidoso, los nuevos tiempos requieren cositas mas sencillas, si Mary Poppins hoy hubiera tenido que cantar una canción mágica acorde con esta época, cantaría girando sobre si misma girando como una loca - ¡Estoy muy liada, estoy muy liada, estoy muy liada...!-.

Llevamos años esperando que alguien de ahí fuera nos coja el teléfono, imaginaos si algun día lo conseguimos y lo primero que escuchamos es -Llamad mas tarde terrícolas, estamos muy liados!-.
El otro día encendí mi ordenador y la primera pantalla de windows ponía -Vuelva a intentarlo mas tarde, el sistema está muy liado-.

No podemos negarlo ademas coño, es que la frase engancha. ¿Quieres ir al cine? respuesta-
-¡No estoy muy liado!-. ¿Puedes irme a la farmacia? - ¡No mama, estoy muy liado!. Hola soy Penelope Cruz ¿Quieres que echemos un polvo? - ¡No, estoy muy liado!.

Hoy en día si alguién no mira su agenda y dice -No sé que día quedar contigo, estoy muy liado-
El oyente lo primero que piensa es -¡Menudo mequetrefe, estará todo el día en gayumbos
rascandose los guevos!-. Y yo digo -¿Pues si que pasa?-, o es que acaso no es un necesario rascarse los guevos. ¿Y si alguién no tuviese ni tiempo para rascarselos? Tendría que contratar a alguien para que se los rascase, porque como es natural ¡anda muy liado!. Lo que gana trabajando se lo gastarían en pagar a otra persona que hace lo que el debiera de hacer ¡con lo fácil que es rascarse los guevos!.


Y la verdad es que tenemos razón. Puse hoy la televisón y vi las noticias, ¡LA VERDAD ES QUE ESTAMOS MUY LIADOS, LIADOS NO, LIADÍÍSIMOS!.

Pues si tíos yo tambien me apuntó a la enfermedad del siglo XXI.
No he podido escribir nada durante los ultimos días, estoy demasiado liado con todo.
Aunque como mi vida es puñetero lío, tampoco me coge de sorpresa.

Además ultimamente cuando llega las diez de la noche no soy capaz de mantener mi sistema motriz, y me tomo la sopa a cabezazos, el otro dia me metí una col de bruselas por al nariz.
Y escribir ni te digo, intente escribir un email de mas de dos lineas y estuve a punto de acabar en la uvi, del esfuerzo por poco se me saltan todas las pistas del cogote.

¡Así que ya va siendo hora de que me vaya dormiiir, rrojjnf, buenas a noches a todozzszzzj!
Y por favor si desean algo, recuerden que estoy muy liadozzzjjj.

NADA COMO NADAR

La verdad es que soy un desastre, me he apuntao a la piscina. Cuando me ha visto nadar el monitor por primera vez, me ha metío en el carril de los torpes, pero después de lo pensó mejor y me ha habilitado un carril especial para inútiles totales.

Por lo visto nado peor que los muñecos estos de plástico, que le dabas cuerdas, lo echabas en un estanque, te ibas a jugar durante tol día y cuando volvías te lo encontrabas en el mismo sitio nadando entre convulsiones.

Pero lo que mas me jode es el gorro de la natación, no se coño me pasa, ¿o yo tengo la cabeza muy gorda o me lo han dao de cinco tallas menos?. Lo peor es que me corta la circulación del cerebro en pleno ejercicio cuando me hago unas espaldas, y la gente cree que se ha apuntado un zombie a la piscina.


Que desastre, el otro día se me cruzó una pobre vieja por el carril de los inútiles, y se llevo una patada en toda la boca por cortesía del Jonnhy Bismuler de almadén de la plata. Me pegué media hora buscandole la dentadura por el fondo de la piscina. Mientras la vieja me empezó a chapurrear una bronca con la boca llena de agua. Yo le dije - Señora no hable con la boca llena de agua, que se le va picar la encía con el cloro- . Y me viene el marío to cabreao, y me dice el tio malaje, que hasta que no le encuentre la dentadura a la mujer no salgo de la piscina, - ¡Coño ha sido un accidente, ni siquiera encendío el piloto pa cambiar de carril, además yo he venío aquí a nadar no a hacer submarinismo en busca de un cofre lleno dientes.

Total al final encontré la dentadura, pero que mala suerte tuvo la mujer, con los nervios tíos, le puse la parte de arriba abajo y la abajo arriba abajo u viceversa. Entonces ya es cuando el marío no pudo mas, y me dio 40 hogaillas que por poco me bebo toda la piscina y tienen que hacer los largos en una palangana llena de manzanilla. ¡Que mal rato pasé coño!...

Me han prohibío la entrada, y han puesto un cartel en la entrada la piscina, que pone-
-No admitir sujeto peligroso- Tampoco ha sido tanto, ¿no? .Hombre la verdad es que no me va a contratar David Haserfold pa los vigilantes de la playa. Yo me meto a body guard y los ahogaos se me echan a los tiburones.

FRASES DE GALÁN VERDADERO ( las noches de paramount comedy)

La comunicación entre las parejas con la tecnología ha avanzado muchísimo, Antes los matrimonios se tiraban platos a la cabeza y ahora se tiran los móviles de última generación.

Mi novia dice que estoy hecho un artista en la cama, pero que le haga el favor de no llenarle la colcha de acuarelas.

Las mujeres dicen que los tíos en la cama somos como los grupos actuales de música, dos discos buenos y 10 recopilatorios.

Acabo de leer que a partir de los 30, la actividad sexual de los hombres va decayendo. ¡En fín, me tendré que acostumbrar a hacer el amor solamente seis veces al día!.

Lo bueno de las películas pornos no es verlas si no hacerlas, pero claro no todo el mundo tiene la capacidad de hacer un buen guión.

Llegué a odiar tanto a una mujer, que estuve apunto de cambiarme de sexo para poder darme el gustazo de arañarle la cara.

No os preocupéis por haceros viejos, la juventud es una cosa que está dentro de la cabeza, yo por ejemplo siempre llevo en mi mente un par de veinteañeras.

La mejor manera de saber si una mujer te quiere, es hacerla elegir entre tu amor o un modelito de las rebajas… Aunque yo de vosotros no lo intentaría, tenemos que reconocer que hay cosas mas atractivas que uno mismo.

Hay vida en marte? ¿hay otros mundos dentro de este? ¿Ahí sexo después del matrimonio? Claro que si hombre, mientras que no exploten los servidores del emule.

Si una mujer os dice que si a la primera, yo de vosotros empezaría a dudar seriamente, si vais a enrollaros con un travesti. De todas maneras huid de las chicas que usan asiduamente tu maquinilla, para afeitarse los pelos del pecho.

Mi novia está muy buena, lo que pasa es que siempre está estreñida. ¡Algunas veces pienso que estoy saliendo con bombón relleno de mierda!.

Las buenas mujeres inspiran, ¡pero las malas aspiraan!...

No hay nada mejor que ir al cine con una chica a ver una mala película, cuando lo menos aburrido acaba en la película, lo mas divertido comienza en los asientos.

Mi vecino dice que sale con una prostítuta muy limpia. Ella dice que sus ladillas se duchan todos los días.

Cuidado. si alguna chica os echa un ojo encima, tal vez no es que esté enamorado de ti, lo mas seguro es que tenga la lepra.

Los científicos advierten que dentro de miles de años el sol podría convertirse en una enana blanca o en una morenita bastante desagradable.

Siempre hay que llevar dinero cuando se sale con pibas. Imaginaos que vergüenza, puede pasaros que os atraquen delante de ella, y lo único que se lleven de ti “en metálico” sea la evilla del cinturón.

¡EXISTEN!, Un relato picante

Lo que os voy a contar a continuación os puede sonar muy típico. Yo creía que este tipo de especimenes no existían. De verdad, siempre he creído que era una leyenda urbana como… -“Si reproduces a la inversa el “aserejé”, te sale un mensaje extraterrestre que invita a la humanidad a extinguirse ordenadamente, respirando a través de un calcetín sucio”- o que un hombre ha sido devorado por una papelera cuando intentaba recuperar una pegatina del bollicao que se hallaba en el fondo de esta, o que una persona ha sido multada por recoger a la autopista fantasma que se hallaba en la curva de la nacional siete, o que dentro de una hamburguesa del Mac Ronald han encontrado la oreja del dependiente… ¡Y sin pasar por la plancha que es lo peor!.

En definitivas cuentas, que no creía que las picantes vecinitas de enfrente fueran tan reales como yo y como usted. Pues es cierto amigo… ¡EXISTEN!

Todavía me acuerdo el día que apareció aquel ser salido de alguna fantasía pubertosa, yo andaba grabando unas cintas para unas chicas del medio audiovisual, que suspiraban por mis huesitos. Pobres chicas sufrían por el bello doncel, con sus viriles entradas, sus gafitas que le daban un aire sutil e intelectual, para que decir mas… ¡Sufrían por el tío macizo y se acabó! (mis fans saben de lo que les hablo)

La piba apareció de repente por su ventana, que servía de marco de tan impresionante lienzo, su desnuda figura. No me suele pasar, soy un tipo de nervios de acero, pero aquel día no pude contenerme, rayé el disco, se me cayó la cinta, se esparció por el suelo, me enredé en ella, y tuve que volver a repetir toda la grabación.

Cuando se la llevé a las chicas, me preguntaron que si había grabado los audios con el microondas, que no entendían una mierda de lo que les había llevado y que volviera a grabarla. Por razones obvias, omití el motivo y me excusé diciéndoles que había intentado hacer un producto de vanguardia, adelantándome algunos fines de semana a mi tiempo. La excusa no les coló y tuve que volver a repetir la operación, para ello, cerré la ventana de mi cuarto, por si la chica decidía hacer otra pasarela. Me costó muchísimo trabajo bajar la ventana, había algo de mi que no quería hacerlo, peor al final venció mi condición profesional y a regañadientes, con prisa de no perderme el próximo pase, grabé la banda sonora del futuro cortometraje. Por aquel tiempo yo soñaba con recibir un oscar con un cortometraje filmando con un “cine-exin”, usando el “star sistem”, contratando actores de la talla de mi prima (esteticién) y de mi cuñao que trabaja en el cine como taquillero, para luego montar el material en un spectrum de 28 k.


Total que abrí la persiana de golpe, y por poco me da un “chock” en la entrepierna. La tía no solo se conformaba con enseñar su propio cuerpo, si no el de una amigas mas que se habían unido a la fiesta. En esos momentos quedé en estado cataléctico. No sé cuanto tiempo estuve, pero me quedé un buen rato colgado de la cinta de la persiana como un mono a una liana.
Las imágenes del racimo de tetillas colapsaron mi cerebro, cuando llegaron a mi base de datos. Mi circuito neuronal saltó por los aires y mi sistema nervioso se convirtió en un simple proyecto. De mientras. La adrenalina me salía por los poros de mi piel en forma de chorrritos, solo me faltaban dar vueltas sobre mí para parecer un periquito que riega el césped.


Esto es increíble, las tías lo sabían, sabían que tenían un hombre delante suyo, una de dos o creían que yo era una estatua de piedra (ya que me quedé como tal), o que era el típico y simpático vecino gay.

Nada mas lejos de la realidad, lo que no sabían es que habían topado con un galán verdadero, un tipo duro hecho así mismo, que sabe tomar la situación por las riendas y devolverles el acuse de recibo con la misma moneda.

Ya que durante largo tiempo, se burlaban con sus encantos tomándome por el típico vecino palillero. Así que harto de tanta tetilla, braguitas fugaces, encuentros en la escalera de risitas sospechosas y un porrón de cosas mas que estuvieron apunto de llevarme a un psicólogo (durante semanas mis padres no se explicaban el aumento del consumo de papel higiénico), decidí pasar a la acción.


Me dije -¿Estas pibas que se creen, que son las únicas que son capaces de poner cachondo al personal? ¡Yo también voy a usar mis encantos, les daré un poco de su propia medicina!.


El malvado galán reía trazando un plan, después de varias horas de tensión neuronal, se propuso… -Je je, je, je,je, como la tía está en la ventana de enfrente, yo podría también desnudarme, pero hay un inconveniente, ella puede enseñarme sus tetillas y sus braguitas, ya que mi ventana es mas alta que la suya. Pero mi torso tiene el mismo interés sexual que el bigote de María Teresa Campos. ¡Jajajajja! ¡Que genial idea, me pondré como mi vieja me echó al mundo pero con gafitas, me subiré en una banqueta, y haré como quien coloca una bombilla en frente de la ventana, enseñándole así mis acreditaciones, para que vean que conmigo no se juega. Las pibas al verme se derretirán como polos en una barbacoa, sus hormonas rugirán como fieras rabiosas, y los marcos de la puerta de sus casa saltarán en astillas, cuando resfriegen sus genitales enloquecidas por la lujuria, al ver tan excitante espectáculo-.


Pensado y hecho, desnudo y vestido solo con mis gafas de pasta, cogí una banqueta y una bombilla. Al entrar ví como correteaban empelotas las picaruelas mirándome con alevosía. Yo sabía lo que pensaban -¡Ja, ja ya está aquí este idiota, vamos a ponérsela tiesa hasta que se quede sin sangre en el cerebro! Pero no contaban con mi astuto plan.
Coloqué la banqueta y me subí, y como quien no quiere la cosa di un pequeño salto, y me dispuse a desarrollar la pantomima.

Menudas caras pusieron las pibas al ver mi miembro viril enmarcado por la ventana como si fuera un bodegón sexual compuesto por una berenjena y dos melocotones. Las pibas no sabían lo que hacer, seguro que si hubieran tenido un mando les hubiera gustado cambiar de canal, pero la emisión solo tenía un programa y había empezado “el show de mis cojones”. Alguna que otra se fue llorando y chillando, otras se quedaron balbuceando y la mayoría impresionadas por la visión del dios Apolo con hipermetropía, si señor había llegado la hora de mi venganza. Silbando con naturalidad y enroscando la supuesta bombilla, les dije -¿Que pasa vecinas?, aquí cambiando la bombilla. Todo dura cada vez menos. Fiaos me compré unos calzones esta mañana, los he lavao y han encogido tanto que se han desintegrado. ¡Oh que cosas, fifuffifififiiiii…!

Las pibas no sabía ni lo que decir, alguna ya había echado mano para llamar a la policía, pero yo seguía silbando alegremente colocando mi bombilla.

Pero el plan tenía un fallo, tenía que haber elegido mejor la banqueta, lo que no me esperaba es que una las patas se partieran con mi peso. No me lo creía, pero de repente me incliné hacia delante y caí de lleno sobre la mesa del escritorio, mientras silbaba por el aire. La ostia fue tremenda. No sé lo que pensaran ustedes, pero resetear el ordenador con la punta del miembro no es muy recomendable por los médicos. Peor suerte corrieron mis testículos que se desayuna-ron el ángulo de 45 grados que conforma el pico de mi escritorio.



El batacazo fue espantoso, del dolor que me entró no perdí el conocimiento, pero si hice un curioso viaje astral. Mi alma salió disparado de mi cuerpo, no solo ví estrellas, ví galaxias, sistemas solares, quasars y supernovas, incluso creo que estuve apunto de ser testigo del bing bang.

Allí estaba yo empelotas con el escritorio en ruinas, partido por la mitad rodeado de libros, con un cd besándome al culo. El ordenador destrozado por mi arma de destrucción masiva. Por cierto lo único que pensaba en aquel momento no era en mi salud, si no en llamar a Microsoft para decirle a Bill Gates, que su Windows Vista aguanta muy bien los virus, pero no un buen poyazo del usuario.


Total del golpe las chiquillas se descoñaron de risa, pero cuando vieron que yo no daba señales de vida se asustaron y fueron a llamar a mi casa, por si me había matado. Algo de cargo de conciencia si que les quedaba.


A esto que llega mi vieja con la compra, y le cuentan lo sucedido, total las pibas ya vestidas entran con el corazón en un puño en mi cuarto. Y mi vieja reconoce entonces, que en mi parto tal vez algo de oxigeno, si que me había faltado. La estampa es patética, un tío de 30 años medio inconsciente, con el culo en pompas, en medio de un cuarto en ruinas y un portátil nuevecito hecho un puzzle de mil piezas.


En fin, una aventura mas del galán verdadero. Las pibas al fin y al cabo tenían buen fondo, me levantaron con mi vieja, me pusieron algo de ropa para taparme lo que quedaba de mi aparato sexual. Las pibas me trajeron un vasito de agua, y mi vieja me trajo una crema anti-inflamatoria con una bolsa de hielo, para la parte de mi cuerpo que se llevó la peor parte.


Al final cuando me repuse, fui a disculparme con mis vecinas por lo sucedido, y darles las gracias por haberme socorrido. Menos mal que se han largado hace poco.

Espero que no divulguen mucho el episodio. Mi consejo final es -“Si en frente de vuestra ventana veis unas tetas, nunca se os ocurra pillar una banqueta!-. ¡Hasta el próximo episodio picaruelos!.

ENCUENTROS EN LA TERCERA TASCA, UNA CENA ROMÁNTICA.

Si vais a invitar a una chica, lleváosla a un sitio en condiciones, en condiciones higiénicas aceptables. No es la primera vez que he invitado a una piba a una tasca, y he encontrado un ammonite incrustado en la grasa de la barra.


Lo peor de todo es cuando ella te dice – No puedo comerme el pulpo- y tu le dices -¿Que pasa eres alérgica al marisco?- Y ella responda- ¡No, es que he intentado pincharlo y me ha quitado el tenedor de las manos!-.


O peor aún, encontrarse un pelo en la sopa – ¡Que asco un pelo en mi sopa! y tu poniendo calma-Tranquila cariño, es solo un corto e inocente pelo, espera que te lo quito- Y tu de buena fe empiezas a enrollar el pelo con tu cucharilla y te pegas media hora liándolo, hasta que te duele la muñeca, ya empiezas a decir -A ver si va a ser una broma de la tía esta, y debajo de la mesa hay una madeja de hilo- Total cuando ya por fin lo tienes bien enrollado, el sudor te corre por la frente del esfuerzo. Le dices al camarero -Oiga por favor, a la señorita le ha tocado un pelo largísimo como el cable telefónico que une Europa con Asia central- el camarero te dirá- ¡Pues ha tenido suerte, Al señor de al lado le ha tocado dentro de las albóndigas las barbas de Rasputin!-


Lo siguiente, tened cuidado con los espontáneos, en estos bares rondan unos seres de nariz inflamada, ojos inyectados en vino tinto y pantuflas a cuadros, que seguramente al ver a la hermosa chiquilla, diga -¡Dios mío que hace esa belleza con ese tío tan asqueroso! Después subiéndose el cordón de persiana que lleva por cinturón, decide haceros una visita e irrumpir en la maravillosa velada.

El sujeto cogiendo una papa frita del plato de la señorita, y comiéndosela con ruido dirá -Perdonen si les molesto- A lo que tu repetirás con sorna -No, no molesta, solamente nos hierve la bilis. ¿De postre que va tomar el señor, un heladito?-El ser tabernoso, no capta las ironías, ya que tiene un grado se alcohol en sangre que solo soportan los elefantes del África central.

Después del aperitivo el alegre amenizador, dejará de comer para clavar sus pupilas en el escote de tu futuro rollete. Al cabo de rato de tambaleos, tu empiezas a sospechar si el tipo no es un tentetieso. Durante un buen rato la destilería de alcohol ambulante, se dedica a mostrarnos sus habilidades coreográficas, dando tumbos de un lado para otro, pero increíblemente el tipo no da con las narices en el suelo. Harto de ya del Nacho Duato del vinagre, no te queda mas remedio que bromear -¡Cariño no te puedes quejar del sitio al que te traído, por el precio de la cena nos han traído a Michael Jackson representando la coreografía del video Smooth Criminal-.

Lo que pasa es que la cosa tiene un límite. El límite llega cuando de un resbalón mete el saco de pellejos rellenos de whisky, que tiene por cara, en la ensalada. No es por nada, pero no me gusta mezclar el alcohol con la comida.

Entonces es cuando un hombre debe de tomar las riendas del asunto. Tiene que coger un fósforo encendido y decirle -¡O te largas o te lo arrimo!.
El ser de las tabernas huye despavorido, ya que él sabe, que si se lo arrima podrías explotar como una gasolinera cuyos empleados celebran dentro la noche de San Juan, ya que el 75% de su cuerpo esta compuesto por orujo y el otro porcentaje restante, es una mezcla de diversos compuestos químicos desconocidos para la ciencia ortodoxa.


La velada prosigue, tú te disculpas por la escena representada, diciendo -Debe haberse metido otro dueño cuando, yo comía aquí con mi ex, hasta las cucarachas de la cocina eran de diseño-.

Otra cosa en este tipo de bares ni se os ocurra pedir postre, en este tipo de sitios no te toca una manzana dentro de un gusano, te tocaría una manzana dentro de un gusano. Tampoco se te ocurra pedir vinito de las tinajas gigantes esas que hay de fondo. Dentro de ellas solo diós y el cabrón del dueño sabrá lo que hay. Yo en mi caso no me pedí nada, no me vaya a tocar un ojo en vinagre del general francés asesinado en la época de napoleón, que anda flotando tan ricamente dentro del barril de vino dulce. Que ella se lo pide, dejadla, dejadla cada cual con su salud -Uuumh este vino es muy bueno tiene mucho fondillo- y tu pensando -¿No va a tener fondillo? ¡si tiene dentro sedimentos del cuaternario… ¡A ver si va a ser petróleo!-.


Bueno por fin llega la hora de pagar, os levantáis como si tal cosa. Y mientras pagas le preguntas al camarero, si el estampado de la paredes lo ha hecho el diseñador de las cuevas de Altamira. Aunque puede que la broma os salga por la culata si el camarero os contesta - La diseñó en sus tiempos un tal Cromagnon-.


Al final como no, la inevitable ida a los servicios, si ella quiere ir, tu amablemente le dices -¿Quieres que te acompañe con un machete por si te sale algún bicho? en estos sitios nunca se sabe-.


Pagas al camarero en su moneda, no se euros, pesetas, doblones… Si la chica tarda en salir, en estos casos ahí que apropiarse de un buen rifle y echarle narices. Pero si en el último momento ella sale, nos dejamos de ideas descabelladas y rezamos un padre nuestro por habernos salvados el pellejo, de no haber caído en las garras de alguna fiera.


Ya en la calle te cuenta que ha visto un bicho verde en los servicios, y que se le ha cortado el rollo, que la lleve a su casa corriendo. No me extraña que la chiquilla lleve la cara como el papel, me imagino que se habrá encontrado al maestro yoda y a sus colegas jugando un partida de dominó en lo alto del retrete.


Desde luego eso le baja la lívido a cualquiera, no se te ocurra darle un beso porque de los nervios tal vez te dé una buena ostia. Y de intentar meterle mano ni se te ocurra, porque después de la maravillosa velada que ha vivido, el apetito sexual se le ha ido de vacaciones a las bermudas.

Por último, por favor elegid bien el sitio os lo dice un tío con experiencias (sobre todo desastrosas).


Nota:
Si vais a una tasca de este tipo, fijaos que incrustado en la pared pintada con los primeros acrílicos introducidos por Velázquez, se encuentra una publicidad donde se halla Darwin tomándose un leñazo de un licor de cuyo nombre no quiero acordarme, dilucidando entre sorbo y sorbo la teoría de la evolución. Lo interesante de la publicidad es que es una reliquia.
No entiendo porque ese tipo de cosas se halla en el museo de la publicidad de Manhattan. Eso si, al señor Darwin no parece sentarle muy bien el licor, tiene la cara compungida como si se hubiera tomado un “chupito de matarratas”, al pobre hombre le balbucea una vena enorme en la frente, y agarra la copa con la mano agarrotada y los dedos torcidos. Mas bien de en vez de pensar en la teoría de la evolución de las especies, esta pensando como evolucionara la salud el fabricante del licor cuando le suelte una patada en el epicentro de los cojones.
¡Fijaos, fijaos! ya veréis como encontráis otra publicidad del Darwin ese.

¿CÓMO SEGUIR LOS PASOS DE UN GALÁN? (consejos de un galán para futuros discípulos)

Lo primero que debéis de saber para ser un galán, es que la ley de la seducción rige nuestras vidas, y esto es tan cierto como que la ley del cariño rige el contagio de la gripe.


La vida de un galán es difícil, muy difícil. Si queréis ser galanes debéis de llevar una vida de sacrificio, comer poco, beber menos y hacer el amor hasta que se os descoyunten las ingles.


Un galán debe de comportarse como un señor, nunca comáis atún con cebolla antes de besar a una chica, si no queréis derretirle las pestañas postizas a vuestro pimpollo. Os lo digo por experiencia propia.


Si invitáis a una piba a vuestro nidito, lo primero es limpiar el servicio, eso es lo primero que miran. Una chica cuando va a casa de un posible seductor, lo dicen nada mas entra en su casa -¡Uuuyh! ¿donde tienes el servicio, que me estoy haciendo pis?-. Mentira, no se está haciendo nada, el único líquido que corre por sus venas se llama curiosidad, y solo quiere comprobar si tu vater luce un repugnante graffiti de la última vez que te inflastes de comer espinacas con garbanzos.


Y no es para menos, pensad que sus sagradas nalgas se van a posar en tu humilde vater. Tampoco tiene que estar esterilizado mediante una lluvia de protones negativos en un laboratorio, como el cagadero de la nave espacial global survivor. Pero un pasadita con Ten Bioalcohol no viene nada mal.


Otra cosa tenéis que saber que los galanes siempre salimos con pibas mayores que nosotros. Por ejemplo, que tú tienes 17 años, pues sales con una de 21, que tienes 21, pues sales con una de treinta, que tu tienes treinta ¡Cuidado, hay que saber parar e invertir la marcha, porque te veo en el Museo Arqueológico haciendo manitas dentro de un sarcófago!.
Un respeto para las personas nacidas sobre el año trescientos antes de cristo.


Otro consejo es que si vais a salir con una piba y os salen granos, camufláoslo pintándolos con rotulador negro para que parezcan lunares. Si la piba se escama y os pregunta, le decís que padecéis una extraña enfermedad que se llama “lunaritus espontáneus”, y que lo mismo salen que desaparecen. Si la piba tiene un padre dermatólogo y os llama al móvil, le decís amablemente- Yo padezco de lo que me da la gana, la ciencia cree lo saberlo todo, estúpidos darwinianos!. Seguidamente cambiáis de número y de chica. Siempre es mejor quedar como un chico extraño del que nunca mas se supo, a un idiota pubertoso.


Otra cosa siempre llevad un preservativo en la cartera, si no mojáis no pasa nada. Si pasa algún tiempo y al abrir la cartera se ha pegado a la tarjeta de crédito de no usarlo, yo no me fiaría mucho, posiblemente este en mal estado.

¿QUIÉN SOY?. UN TIPO MUY RARO QUE VIENE DE MARTE.

Los ojos de público se clavan en la escena. Un cómico advierte a los presentes que va aparecer un tipo muy raro que viene de marte. Un señor deja de absolver una copa por su estrecha pajita, lanzando al aire un sonoro -¡Shhurrfl!-. Un grupo de chicas se acomodan para recibir con curiosidad, al ser venido de otro planeta, los vasos tiemblan, el silencio tapa las bocas de los últimos tertulianos que charlan por el fondo de la sala.
De repente sale un individuo bajito, nervioso pero decidido. Lleva una camisa metálica, parece el hombre de hojalata con entradas y gafas de pasta. Sin lugar a dudas un tipo de otro mundo.
La imagen del extraño personaje, arranca el motor que produce las primeras risas del público. A continuación entre tímidos balbuceos comenta que se ha traído su camisa de gigoló intergaláctico. A partir de aquí “Ángel Cordero el galán verdadero” te espera en su próxima actuación, para enseñarte como debes ir vestido, como debes bailar en la discoteca y que debes de hacer para que no se te escape ni la mas escurridiza piba.
Este insolente extraterrestre dice saberlo todo sobre las terrícolas… ¡Eso habrá que verlo!.

Todo el mundo tiene un blog

¿Pero esto que coño es? Le acabo de decir a mi abuela con ilusión que tengo un blog, y la tia me ha enseñado el suyo que lleva manteniendo desde hace dos meses, le fui a dar una limosna a un mendigo y me dijo que me pasara por su blog, me encontré al idiota de mi primo que es el último gusano de la tierra y tenia un blog. Y yo me creía que era el principe del ciberespacio ¡baaah!

próxima actuación

Bueno como veo que este instrumento que nos ha brindado la tecnología y un señor que estaba muy aburrido, es una magnífica herramienta para darse publicidad, allí voy:
El proximo día 29 de mayo actuo en Sala Garufa, con el monólogo: Ángel Cordero el galán verdadero, ya grabado en los Estudios Paramount.
Los datos: Día 22 de mayo del 2008, Sala Garufa a partir de las 10:30.
4 o 5 euros con consumisión mínima, junto a otros dos cómicos.

Nota: Espectáculo no apto para personas con problemas cardiovasculares, catapilepsia, etc...

Si quereis visitar mi web: www.cajademezclas.es/angelcordero.html, allí encontra cosas
sobre este angelical personaje.

UNA MALA TARDE

Ser cómico es cosa muy dura. La gente cree que ser cómico es estar siempre de coña y la vida para nosotros es un continuo recreo, un edén de risas, un… una, una, mierda tíos. De verdad es muy jodido. ¿Por qué creeis si no, que tengo esta cara?

Yo antes de meterme en el mundillo de la comedia era tremendamente atractivo, y fijaos como se me ha quedado la cara, esto se llama deformación profesional.


De acuerdo tíos, es una profesión muy bonita, dicen que cuando una persona ríe
a menudo su vida se alarga cinco segundos. ¿Qué digo ya pa que quieres cinco minutos mas? pues yo que sé, pa fumarte un cigarro, saludar a alguien o pensar - ¡Sabes que Reir alarga cinco segundos mas… Ugh!. Se acabó tu tiempo extra.


Lo primero es cuando actúas la cosa salir bien o puede salir muy mal. Si cuando entras en un sala para actuar, y te encuentras al primer ceporro con una copa en un mano y un codo apoyado en la barra, y lo primero que te dice es -Ahí va, ya ha llegao el monólogo- Ponte a temblar por que no te equivocas, va a ser una mala tarde.


Vamos a ver monólogo, es el producto, no es el que sujeto que se dedica a tal profesión. Eso es como decirle a un fontanero que entra en tu casa -Pase, pase soldadura de grifo o prefiere que le llame alicatadura de cuarto de baño, instalación de botes sifónicos entre otras muchas chapuzas-.


Pues si una mala tarde, todo se corrobora cuando llegas al escenario, y este en vez de tener sentido horizontal tiene sentido vertical, si parece increíble pero cierto. Tu le preguntas al dueño - ¿Oiga por casualidad ese dado no será el escenario, no?.
Y te contesta- ¿Si porque, que paja? po ahí se suben grandes artistas de la comedia
como el garbanzo de Algeciras, por cierto ten cuidado y no te caigas, que este se cayó el otro día y se dejo los sezo en el suelo, que gracioso es el cabrón. Se levantó sangrado y dijo…¡Se me han esparramado to los chistes por las baldosas! Después entró en coma y se murió…¡Jajajaja!.


Total te subes al dado escenario, intentando de no repetir la experiencia del garbanzo de Algeciras. Te dan el micro e intentas que el rebaño de hombres de Cromagon que
tienes por público te haga algún caso.


Total después de largar chiste tras chiste, y que obtener el mismo resultado de los petardos con mucha mecha que al final no explotan, empecé a preocuparme por mi
Integridad física al ver las simpáticas caras de los paisanos, que amenazaban con
agraciarme con unos pedruscos meteóricos decorativos que había dentro de la sala.

Los mas patético es recibir un único aplauso, el que se recibe cuando te vas definitivamente de la escena.

La guinda del pastel llega cuando un ceporro cuya mente nunca supo juntar dos palabras, que nació en un establo y su madre se llevo un potrillo creyendo que era su hijo, que si hubiera nacido un animal hubiera sido un ser mitológico mitad becerro mitad pollino, que lo mas cercano a la cultura que ha visto en su puta vida es una sopa de letras, un berraco sin cerebro con el encefalograma mas plano que el pecho de Mercedes Mila, un tío que el día que se le ocurra una idea se asustara y correrá despavorido a un santero para que le practiquen un exorcismo, un berraco evolucionado que camina en vertical, con la cara inflamada de alcohol y el cerebro atascado de tocinoooo.

Va y te dice -¿Sabes tío? tienes que prepararte un buen monologo-. Os digo una cosa no le di dos ostias porque… porque media dos metros. Pero vamos estuve a punto de pedir unos zancos, por lo menos pa meterle un dedo en un ojo-.


Bueno si después de todo esto, alguno de vosotros sigue todavía pensando que esto de ser cómico es una mar de diversión -ja, ja, jejejaja-, pues permítanle decirle que se equivocan, es un mar de tragicomedia con pequeñas islas de momentos inolvidables, vuestras risas y vuestros aplausos.

posdata: se me olvidaba, el momento del cobro tampoco esta mal del todo.

Bueno esto de los blogs parce divertido, iré publicando todas mis paranoyas que son multiples y variadas, para los que no me conozcais soy monologuista de Paramount Comedy aparte de otras muchas cosas y aunqnue os parezca mentira modelo y stripper, como he llegado a tal situación eso es un capítulo digno de contar, proximamamente en sus pantallas.

Hola ya tengo un blog, pero como no se todavia que coño es esto. No hare mucho el ganso por si acaso. De mientras iré escribiendo algunas chorradas.. ¿Vosotros sabeis si con un blog de estos te dan credito en un banco o una patada en los guevos?.