UNA MALA TARDE

Ser cómico es cosa muy dura. La gente cree que ser cómico es estar siempre de coña y la vida para nosotros es un continuo recreo, un edén de risas, un… una, una, mierda tíos. De verdad es muy jodido. ¿Por qué creeis si no, que tengo esta cara?

Yo antes de meterme en el mundillo de la comedia era tremendamente atractivo, y fijaos como se me ha quedado la cara, esto se llama deformación profesional.


De acuerdo tíos, es una profesión muy bonita, dicen que cuando una persona ríe
a menudo su vida se alarga cinco segundos. ¿Qué digo ya pa que quieres cinco minutos mas? pues yo que sé, pa fumarte un cigarro, saludar a alguien o pensar - ¡Sabes que Reir alarga cinco segundos mas… Ugh!. Se acabó tu tiempo extra.


Lo primero es cuando actúas la cosa salir bien o puede salir muy mal. Si cuando entras en un sala para actuar, y te encuentras al primer ceporro con una copa en un mano y un codo apoyado en la barra, y lo primero que te dice es -Ahí va, ya ha llegao el monólogo- Ponte a temblar por que no te equivocas, va a ser una mala tarde.


Vamos a ver monólogo, es el producto, no es el que sujeto que se dedica a tal profesión. Eso es como decirle a un fontanero que entra en tu casa -Pase, pase soldadura de grifo o prefiere que le llame alicatadura de cuarto de baño, instalación de botes sifónicos entre otras muchas chapuzas-.


Pues si una mala tarde, todo se corrobora cuando llegas al escenario, y este en vez de tener sentido horizontal tiene sentido vertical, si parece increíble pero cierto. Tu le preguntas al dueño - ¿Oiga por casualidad ese dado no será el escenario, no?.
Y te contesta- ¿Si porque, que paja? po ahí se suben grandes artistas de la comedia
como el garbanzo de Algeciras, por cierto ten cuidado y no te caigas, que este se cayó el otro día y se dejo los sezo en el suelo, que gracioso es el cabrón. Se levantó sangrado y dijo…¡Se me han esparramado to los chistes por las baldosas! Después entró en coma y se murió…¡Jajajaja!.


Total te subes al dado escenario, intentando de no repetir la experiencia del garbanzo de Algeciras. Te dan el micro e intentas que el rebaño de hombres de Cromagon que
tienes por público te haga algún caso.


Total después de largar chiste tras chiste, y que obtener el mismo resultado de los petardos con mucha mecha que al final no explotan, empecé a preocuparme por mi
Integridad física al ver las simpáticas caras de los paisanos, que amenazaban con
agraciarme con unos pedruscos meteóricos decorativos que había dentro de la sala.

Los mas patético es recibir un único aplauso, el que se recibe cuando te vas definitivamente de la escena.

La guinda del pastel llega cuando un ceporro cuya mente nunca supo juntar dos palabras, que nació en un establo y su madre se llevo un potrillo creyendo que era su hijo, que si hubiera nacido un animal hubiera sido un ser mitológico mitad becerro mitad pollino, que lo mas cercano a la cultura que ha visto en su puta vida es una sopa de letras, un berraco sin cerebro con el encefalograma mas plano que el pecho de Mercedes Mila, un tío que el día que se le ocurra una idea se asustara y correrá despavorido a un santero para que le practiquen un exorcismo, un berraco evolucionado que camina en vertical, con la cara inflamada de alcohol y el cerebro atascado de tocinoooo.

Va y te dice -¿Sabes tío? tienes que prepararte un buen monologo-. Os digo una cosa no le di dos ostias porque… porque media dos metros. Pero vamos estuve a punto de pedir unos zancos, por lo menos pa meterle un dedo en un ojo-.


Bueno si después de todo esto, alguno de vosotros sigue todavía pensando que esto de ser cómico es una mar de diversión -ja, ja, jejejaja-, pues permítanle decirle que se equivocan, es un mar de tragicomedia con pequeñas islas de momentos inolvidables, vuestras risas y vuestros aplausos.

posdata: se me olvidaba, el momento del cobro tampoco esta mal del todo.