NADA COMO NADAR

La verdad es que soy un desastre, me he apuntao a la piscina. Cuando me ha visto nadar el monitor por primera vez, me ha metío en el carril de los torpes, pero después de lo pensó mejor y me ha habilitado un carril especial para inútiles totales.

Por lo visto nado peor que los muñecos estos de plástico, que le dabas cuerdas, lo echabas en un estanque, te ibas a jugar durante tol día y cuando volvías te lo encontrabas en el mismo sitio nadando entre convulsiones.

Pero lo que mas me jode es el gorro de la natación, no se coño me pasa, ¿o yo tengo la cabeza muy gorda o me lo han dao de cinco tallas menos?. Lo peor es que me corta la circulación del cerebro en pleno ejercicio cuando me hago unas espaldas, y la gente cree que se ha apuntado un zombie a la piscina.


Que desastre, el otro día se me cruzó una pobre vieja por el carril de los inútiles, y se llevo una patada en toda la boca por cortesía del Jonnhy Bismuler de almadén de la plata. Me pegué media hora buscandole la dentadura por el fondo de la piscina. Mientras la vieja me empezó a chapurrear una bronca con la boca llena de agua. Yo le dije - Señora no hable con la boca llena de agua, que se le va picar la encía con el cloro- . Y me viene el marío to cabreao, y me dice el tio malaje, que hasta que no le encuentre la dentadura a la mujer no salgo de la piscina, - ¡Coño ha sido un accidente, ni siquiera encendío el piloto pa cambiar de carril, además yo he venío aquí a nadar no a hacer submarinismo en busca de un cofre lleno dientes.

Total al final encontré la dentadura, pero que mala suerte tuvo la mujer, con los nervios tíos, le puse la parte de arriba abajo y la abajo arriba abajo u viceversa. Entonces ya es cuando el marío no pudo mas, y me dio 40 hogaillas que por poco me bebo toda la piscina y tienen que hacer los largos en una palangana llena de manzanilla. ¡Que mal rato pasé coño!...

Me han prohibío la entrada, y han puesto un cartel en la entrada la piscina, que pone-
-No admitir sujeto peligroso- Tampoco ha sido tanto, ¿no? .Hombre la verdad es que no me va a contratar David Haserfold pa los vigilantes de la playa. Yo me meto a body guard y los ahogaos se me echan a los tiburones.