.... La crema de las hemorroides. Pues yo sí, y es una experiencia que no la deseo ni al peor de mis enemigos, sobre todo cuando tu padre la ha usado 15 minutos antes.
Lo peor viene cuando tu viejo se da cuenta y te dice ... -¿Que pasa rebelde, te gusta el sabor de mi culo? ¡jajajaj!-. Deprimente.
viernes, 30 de mayo de 2008
MI PIBA EN BUENAFUENTE
Alicia Decibelios promete. Que alegría mas grande ver a la niña tus pupilas agujereando los tímpanos de los televidentes, conversando graciosamente con este monstruo de la comedia.
Lejos queda atrás actuaciones en Paramount, la ruleta de la fortuna y canal sur dos.
Yo mismo he visto su evolución desde día que la bautizé como Alicia Decibelios. Todo el mérito es suyo y solo suyo, tanto he aprendido de ella como ella de mi. Aprendí a conectar, ella me enseñó a conectar con el público, y me enseño que el cariño y la simpatía es la mejor manera de acercar
tus a pensamientos a gente que no has visto en la vida.
La entrevista no tiene desperdicio y es la mejor colaboración que ha hecho en televisión, jaja, lo
del tanga de mortadelo es cierto como la vida misma, y sus problemas con el trabajo también,
desde hace tiempo le dije que su defecto era su mejor arma, como yo al desastre y a locura.
Desde hace tiempo soy su "voz manager", su consejero, su novio, y ella es el mejor amigo que puede tener Ángel Cordero, sus muchas cosas mas, yo que sé que podría contaros. Las anécdotas surgidas entre Alicia y yo podrían llenar enciclopedias enteras, y podrán hace correr ríos de tinta y desbordamientos de audio.
No somos la pareja perfecta, pero si puedo a aseguraros que las situaciones tan delirantes y surrealistas que provocamos en el día a día, podrían haber sido escrito por los desequilibrados guionistas de una serie que espero tenga muchísimos capítulos. No sé donde vamos a llegar ni a donde vamos a ir, la vida es imprevisible, pero con seguridad os afirmo que somos tan indivisibles como Tom y Jerry, Faemino y Cansado o ese chicle que hay pegado debajo de la tapadera de la mesa y que nunca consigues despegar.
Alicia tiene una voz que muy bien podrían ser las trompetas que derribaron las murallas de Jericó, una voz que se graba en tu pensamiento sin que te des cuenta, podrías pensar que un día el espíritu del ratón Mickey se alojó dentro de su garganta, no se me ocurre discutir con Alicia a menos que lleve unos cascos bien puestos, la he visto partir una copa con mis propios ojos y desplumar a un Drag que la desafío en Almería . Fue al amanecer, las espadas sus gargantas, el mismo dijo -¡Hija puta por poco me vuelves eterosexual del susto!-. Cosas como que mi madre, cuando ella llama por el porterillo dice -¡Aííh mi niña que te como tol chocheteee!- A lo que ella responde delante de mis vecinos - ¡EMILIAAA, QUE NO SOY TU NIETAAAA!.
Bueno a ver que pasa, ojalá los medios sigan dándole cobertura para que el mundo conozca que Alicia no es solo una voz, es un cofre que contiene un peculiar y divertido universo.
Lejos queda atrás actuaciones en Paramount, la ruleta de la fortuna y canal sur dos.
Yo mismo he visto su evolución desde día que la bautizé como Alicia Decibelios. Todo el mérito es suyo y solo suyo, tanto he aprendido de ella como ella de mi. Aprendí a conectar, ella me enseñó a conectar con el público, y me enseño que el cariño y la simpatía es la mejor manera de acercar
tus a pensamientos a gente que no has visto en la vida.
La entrevista no tiene desperdicio y es la mejor colaboración que ha hecho en televisión, jaja, lo
del tanga de mortadelo es cierto como la vida misma, y sus problemas con el trabajo también,
desde hace tiempo le dije que su defecto era su mejor arma, como yo al desastre y a locura.
Desde hace tiempo soy su "voz manager", su consejero, su novio, y ella es el mejor amigo que puede tener Ángel Cordero, sus muchas cosas mas, yo que sé que podría contaros. Las anécdotas surgidas entre Alicia y yo podrían llenar enciclopedias enteras, y podrán hace correr ríos de tinta y desbordamientos de audio.
No somos la pareja perfecta, pero si puedo a aseguraros que las situaciones tan delirantes y surrealistas que provocamos en el día a día, podrían haber sido escrito por los desequilibrados guionistas de una serie que espero tenga muchísimos capítulos. No sé donde vamos a llegar ni a donde vamos a ir, la vida es imprevisible, pero con seguridad os afirmo que somos tan indivisibles como Tom y Jerry, Faemino y Cansado o ese chicle que hay pegado debajo de la tapadera de la mesa y que nunca consigues despegar.
Alicia tiene una voz que muy bien podrían ser las trompetas que derribaron las murallas de Jericó, una voz que se graba en tu pensamiento sin que te des cuenta, podrías pensar que un día el espíritu del ratón Mickey se alojó dentro de su garganta, no se me ocurre discutir con Alicia a menos que lleve unos cascos bien puestos, la he visto partir una copa con mis propios ojos y desplumar a un Drag que la desafío en Almería . Fue al amanecer, las espadas sus gargantas, el mismo dijo -¡Hija puta por poco me vuelves eterosexual del susto!-. Cosas como que mi madre, cuando ella llama por el porterillo dice -¡Aííh mi niña que te como tol chocheteee!- A lo que ella responde delante de mis vecinos - ¡EMILIAAA, QUE NO SOY TU NIETAAAA!.
Bueno a ver que pasa, ojalá los medios sigan dándole cobertura para que el mundo conozca que Alicia no es solo una voz, es un cofre que contiene un peculiar y divertido universo.
¡QUE GRATA SORPRESA!
Pues si.. ¡Una grata sorpresa!. Por fin parece serque esta cara de anormal que dios me ha dado solo para mi y mis fans, va dando sus resultados.
Que gran placer ver mi foto en la mayoría de periódicos y futuramente en vallas publicitarias.
Que alegría la de mis padres al ver como su hijo despunta ya en el mundo de la publicidad como
colgado absoluto y profundo descerebrado.
Sin duda una alegría para unos progenitores que siempre han pensado que su hijo era tan inútil como la primera rebanada del pan bimbo. Pero no, he aquí la muestra de que no solo los guapos pueden ganar dinero por la cara. Por otro lado ¿yo feo?. Sinceramente quien entienda de belleza, verá que por detrás de estas divertidas muecas, se esconde el bello rostro del nuevo sex simbol del nuevo milenio. Alguién que provoca orgasmos visuales con tan extrámbotica belleza, ellas no me lo dicen pero lo saben, y mas de una, tendrá un poster en su cuarto con la imagen de tan hermoso galán. ¡Pues si chicas os doy permiso para que metáis a este sexi deportista en vuestras fantasías sexuales!. El cuerpo es preso pero la imaginación vuela tan libre como un jilguero con motores a reacción.
¡Hasta otra pilluelas!....
Mi vena lírica (¡he dicho liricaa!)
Hoy querido amigos, por primera vez en mi vida me atrevo a mostrar al mundo mi parte mas bella y delicada, esa parte que todos ocultamos vergonzosamente como el jardín virginal y prohibido de nuestro ser, la sensibilidad echa artista en forma de un poema de insuperables y profundos sentimientos. He aquí mi humilde y delicada flor surgida de mi creatividad.
EN LO ALTO DEL CERRO. Por Ángel Cordero.
En lo alto del cerro había un becerro, que comía puerros- ¿Por qué? No sé, sería su
dieta. ¿Que pasa no puede el animal comer berros, que diga puerros?. De repente un chico llegó por lontanaza con una litrona, comiéndose un donut desafiantemente. El becerro le dijo
¿Que haces comiéndote un donut chaval? A lo que contestó el pilluelo ¿Y tú que haces hablando basto animal, no sabes que los becerros no hablan? A lo que contestó este último -¡Ostras se me había olvidao! ¡joder acabo de partir una las leyes de la naturaleza! ¿Y tú que haces
viendo a un becerro hablar? ¿No estará el donut relleno de cosas raritas?-. Indigando el príncipe contestó -¿Que dices animal imbécil?- Contestó el bello Principe de Sunambia, cuyo rostro había sido atacado por la viruela y la lepra conjuntamente -Pero al probar de nuevo el pastelillo comprobó que era cierto, seguidamente el pobre chaval ofuscado fué al Ministerio de Salud y denunció el caso a la Embajada. El administrador dijo- ¡A mí que coño me cuentas, ya tengo demasiado con aguantar a mi suegra! ¿No será que has ido a comprar cocaína y la has metido en el donut?. El chaval corrió llorando por el mundo en pantalones cortos, al ser descubierto su treta. Tarde o temprano como todo el mundo predecía, el Principe murío despeñándose por un acantilado con los ojos enmorecidos por el llanto. No es bueno llorar demasiado, solo lo justo para que te pongan el plato en la mesa. De mientras el becerro en la colina se quedó sin berros y un triste día, murío encaprichado por inanición. -¡Oh dios mío, el mundo es cruel!. -¡Oooh!- (suspiro lírico)
Posdata: Creo que aún no le funcionan algunas rimas, pero ha quedado bien claro que no solo
soy un cómico embrutecido en los peores establos de la comedia.
EN LO ALTO DEL CERRO. Por Ángel Cordero.
En lo alto del cerro había un becerro, que comía puerros- ¿Por qué? No sé, sería su
dieta. ¿Que pasa no puede el animal comer berros, que diga puerros?. De repente un chico llegó por lontanaza con una litrona, comiéndose un donut desafiantemente. El becerro le dijo
¿Que haces comiéndote un donut chaval? A lo que contestó el pilluelo ¿Y tú que haces hablando basto animal, no sabes que los becerros no hablan? A lo que contestó este último -¡Ostras se me había olvidao! ¡joder acabo de partir una las leyes de la naturaleza! ¿Y tú que haces
viendo a un becerro hablar? ¿No estará el donut relleno de cosas raritas?-. Indigando el príncipe contestó -¿Que dices animal imbécil?- Contestó el bello Principe de Sunambia, cuyo rostro había sido atacado por la viruela y la lepra conjuntamente -Pero al probar de nuevo el pastelillo comprobó que era cierto, seguidamente el pobre chaval ofuscado fué al Ministerio de Salud y denunció el caso a la Embajada. El administrador dijo- ¡A mí que coño me cuentas, ya tengo demasiado con aguantar a mi suegra! ¿No será que has ido a comprar cocaína y la has metido en el donut?. El chaval corrió llorando por el mundo en pantalones cortos, al ser descubierto su treta. Tarde o temprano como todo el mundo predecía, el Principe murío despeñándose por un acantilado con los ojos enmorecidos por el llanto. No es bueno llorar demasiado, solo lo justo para que te pongan el plato en la mesa. De mientras el becerro en la colina se quedó sin berros y un triste día, murío encaprichado por inanición. -¡Oh dios mío, el mundo es cruel!. -¡Oooh!- (suspiro lírico)
Posdata: Creo que aún no le funcionan algunas rimas, pero ha quedado bien claro que no solo
soy un cómico embrutecido en los peores establos de la comedia.
¡¡la gente me leee el blog!!
Increible la gente me lee el blog, mas increible es el caso de Juanma Suarez (cómico entrañable de Paramount Comedy) que me ha leído el blog entero. Gracias Juanma, eres un tipo estupendo, espero no te sienten mal todas mis neuróticas chorradas. Esta hazaña es solo comparable con
la llegada del hombre a la luna o la conquista del polo norte. Asi que manos a la obra, viento en popa a toda vela, animado estoy para seguir escribiendo.
lunes, 19 de mayo de 2008
Loca escuela de..
¿Os acordais de una época en la cual el cine empezó a tirar de títulos como?: Loca escuela de policías, Loca escuela de esto, loca escuela de lo otro, loca, loca...
¿Que había detrás de ello? ¿Habría un oscuro y malintencionado plan para desacreditar las escuelas de estudios no institucionales, o simplemente es que la industria de Hollywood
se quedó atascada en este magnífico filón de comedia?
Aún así, dejarón unos títulos en el tintero:
Loca escuela de payasos alcohólicos, Loca escuela de mamporreros, Loca escuela de fontaneros
vizcos, Loca escuela de instaladores de aires acondiconados, Loca escuela de cirujanos con parkinson, Loca escuela de sabandijas, Loca escuela de formadores de locas escuelas, loca
escuela de afeminados filatélicos, loca escuela de cultivadores de lactoria cornuta, loca escuela de locos, loca escuela de enanos logopedas, loca escuela de afinadores de ojetes, etc.
¡Bueno ahí os lo dejo en vuestra imaginación, seguro que ahí mas!
¿Que había detrás de ello? ¿Habría un oscuro y malintencionado plan para desacreditar las escuelas de estudios no institucionales, o simplemente es que la industria de Hollywood
se quedó atascada en este magnífico filón de comedia?
Aún así, dejarón unos títulos en el tintero:
Loca escuela de payasos alcohólicos, Loca escuela de mamporreros, Loca escuela de fontaneros
vizcos, Loca escuela de instaladores de aires acondiconados, Loca escuela de cirujanos con parkinson, Loca escuela de sabandijas, Loca escuela de formadores de locas escuelas, loca
escuela de afeminados filatélicos, loca escuela de cultivadores de lactoria cornuta, loca escuela de locos, loca escuela de enanos logopedas, loca escuela de afinadores de ojetes, etc.
¡Bueno ahí os lo dejo en vuestra imaginación, seguro que ahí mas!
Misterios de la naturaleza. 1ª Entrega.
La naturaleza humana es misteriosa hasta límites insospechados. ¿Podría decirme alguién que conexión hay entre un pelo de la punta de la nariz y el lacrimal de un ojo? ¿Y por qué cuando te arrancas uno, seguidamente brota una lagrima del tamaño de una aspirina efervescente? ¿Acaso el pelo de la nariz funciona como una cadena que conecta con la cisterna del water? ¿Y por qué de la pitutria, emana una cascada de mocos cuando logras arrancartelo definitivamente?
Y otra cosa ¿Por qué soy el único hombre del mundo que le crece el bigote encima de la nariz, y no debajo como a todo el mundo? Empiezo a creerme que soy un tipo verdaderamente extraño.
Próximamente os explicare otro misterio de la naturaleza... ¿Como funciona la mente de un viejo? (Si funciona...)
Y otra cosa ¿Por qué soy el único hombre del mundo que le crece el bigote encima de la nariz, y no debajo como a todo el mundo? Empiezo a creerme que soy un tipo verdaderamente extraño.
Próximamente os explicare otro misterio de la naturaleza... ¿Como funciona la mente de un viejo? (Si funciona...)
Y ahora soy Cremes, diario de un falso griego
¡Jajaja! me parto me acaban de llamar para representar a un soldado griego en la obra "el eunuco" de terencio". Yo mismo con alicia hice su escenografía (una casa de putas griega monísima), y a hora como no, uno de sus clientes. ¡Esto es como comerse un donut por la punta y acabar mordiendote una oreja!!. Espero que no me hagan un susodicho, personalmente prefiero el sexo a la española, ya os ire contando.
viernes, 16 de mayo de 2008
ESTOY MUY LIADO
Ultimamente es la frase del siglo 21, cuando alguien no tiene ganas de ver a otro alguien, el recurso de moda es: -Estoy muy liado-. Cuando alguién quiere pasarse a tomar café a tu casa y lo único que puedes ofrecerle es un donut mohoso en el frigorífico, piensas y dices...
-¿Bajo a comprar pasteles o le digo?... -¡Esto es lo que ahí, es que estaba muy liado!-.
La frase mágica ya no es supercalifragilistricoespialidoso, los nuevos tiempos requieren cositas mas sencillas, si Mary Poppins hoy hubiera tenido que cantar una canción mágica acorde con esta época, cantaría girando sobre si misma girando como una loca - ¡Estoy muy liada, estoy muy liada, estoy muy liada...!-.
Llevamos años esperando que alguien de ahí fuera nos coja el teléfono, imaginaos si algun día lo conseguimos y lo primero que escuchamos es -Llamad mas tarde terrícolas, estamos muy liados!-.
El otro día encendí mi ordenador y la primera pantalla de windows ponía -Vuelva a intentarlo mas tarde, el sistema está muy liado-.
No podemos negarlo ademas coño, es que la frase engancha. ¿Quieres ir al cine? respuesta-
-¡No estoy muy liado!-. ¿Puedes irme a la farmacia? - ¡No mama, estoy muy liado!. Hola soy Penelope Cruz ¿Quieres que echemos un polvo? - ¡No, estoy muy liado!.
Hoy en día si alguién no mira su agenda y dice -No sé que día quedar contigo, estoy muy liado-
El oyente lo primero que piensa es -¡Menudo mequetrefe, estará todo el día en gayumbos
rascandose los guevos!-. Y yo digo -¿Pues si que pasa?-, o es que acaso no es un necesario rascarse los guevos. ¿Y si alguién no tuviese ni tiempo para rascarselos? Tendría que contratar a alguien para que se los rascase, porque como es natural ¡anda muy liado!. Lo que gana trabajando se lo gastarían en pagar a otra persona que hace lo que el debiera de hacer ¡con lo fácil que es rascarse los guevos!.
Y la verdad es que tenemos razón. Puse hoy la televisón y vi las noticias, ¡LA VERDAD ES QUE ESTAMOS MUY LIADOS, LIADOS NO, LIADÍÍSIMOS!.
Pues si tíos yo tambien me apuntó a la enfermedad del siglo XXI.
No he podido escribir nada durante los ultimos días, estoy demasiado liado con todo.
Aunque como mi vida es puñetero lío, tampoco me coge de sorpresa.
Además ultimamente cuando llega las diez de la noche no soy capaz de mantener mi sistema motriz, y me tomo la sopa a cabezazos, el otro dia me metí una col de bruselas por al nariz.
Y escribir ni te digo, intente escribir un email de mas de dos lineas y estuve a punto de acabar en la uvi, del esfuerzo por poco se me saltan todas las pistas del cogote.
¡Así que ya va siendo hora de que me vaya dormiiir, rrojjnf, buenas a noches a todozzszzzj!
Y por favor si desean algo, recuerden que estoy muy liadozzzjjj.
-¿Bajo a comprar pasteles o le digo?... -¡Esto es lo que ahí, es que estaba muy liado!-.
La frase mágica ya no es supercalifragilistricoespialidoso, los nuevos tiempos requieren cositas mas sencillas, si Mary Poppins hoy hubiera tenido que cantar una canción mágica acorde con esta época, cantaría girando sobre si misma girando como una loca - ¡Estoy muy liada, estoy muy liada, estoy muy liada...!-.
Llevamos años esperando que alguien de ahí fuera nos coja el teléfono, imaginaos si algun día lo conseguimos y lo primero que escuchamos es -Llamad mas tarde terrícolas, estamos muy liados!-.
El otro día encendí mi ordenador y la primera pantalla de windows ponía -Vuelva a intentarlo mas tarde, el sistema está muy liado-.
No podemos negarlo ademas coño, es que la frase engancha. ¿Quieres ir al cine? respuesta-
-¡No estoy muy liado!-. ¿Puedes irme a la farmacia? - ¡No mama, estoy muy liado!. Hola soy Penelope Cruz ¿Quieres que echemos un polvo? - ¡No, estoy muy liado!.
Hoy en día si alguién no mira su agenda y dice -No sé que día quedar contigo, estoy muy liado-
El oyente lo primero que piensa es -¡Menudo mequetrefe, estará todo el día en gayumbos
rascandose los guevos!-. Y yo digo -¿Pues si que pasa?-, o es que acaso no es un necesario rascarse los guevos. ¿Y si alguién no tuviese ni tiempo para rascarselos? Tendría que contratar a alguien para que se los rascase, porque como es natural ¡anda muy liado!. Lo que gana trabajando se lo gastarían en pagar a otra persona que hace lo que el debiera de hacer ¡con lo fácil que es rascarse los guevos!.
Y la verdad es que tenemos razón. Puse hoy la televisón y vi las noticias, ¡LA VERDAD ES QUE ESTAMOS MUY LIADOS, LIADOS NO, LIADÍÍSIMOS!.
Pues si tíos yo tambien me apuntó a la enfermedad del siglo XXI.
No he podido escribir nada durante los ultimos días, estoy demasiado liado con todo.
Aunque como mi vida es puñetero lío, tampoco me coge de sorpresa.
Además ultimamente cuando llega las diez de la noche no soy capaz de mantener mi sistema motriz, y me tomo la sopa a cabezazos, el otro dia me metí una col de bruselas por al nariz.
Y escribir ni te digo, intente escribir un email de mas de dos lineas y estuve a punto de acabar en la uvi, del esfuerzo por poco se me saltan todas las pistas del cogote.
¡Así que ya va siendo hora de que me vaya dormiiir, rrojjnf, buenas a noches a todozzszzzj!
Y por favor si desean algo, recuerden que estoy muy liadozzzjjj.
NADA COMO NADAR
La verdad es que soy un desastre, me he apuntao a la piscina. Cuando me ha visto nadar el monitor por primera vez, me ha metío en el carril de los torpes, pero después de lo pensó mejor y me ha habilitado un carril especial para inútiles totales.
Por lo visto nado peor que los muñecos estos de plástico, que le dabas cuerdas, lo echabas en un estanque, te ibas a jugar durante tol día y cuando volvías te lo encontrabas en el mismo sitio nadando entre convulsiones.
Pero lo que mas me jode es el gorro de la natación, no se coño me pasa, ¿o yo tengo la cabeza muy gorda o me lo han dao de cinco tallas menos?. Lo peor es que me corta la circulación del cerebro en pleno ejercicio cuando me hago unas espaldas, y la gente cree que se ha apuntado un zombie a la piscina.
Que desastre, el otro día se me cruzó una pobre vieja por el carril de los inútiles, y se llevo una patada en toda la boca por cortesía del Jonnhy Bismuler de almadén de la plata. Me pegué media hora buscandole la dentadura por el fondo de la piscina. Mientras la vieja me empezó a chapurrear una bronca con la boca llena de agua. Yo le dije - Señora no hable con la boca llena de agua, que se le va picar la encía con el cloro- . Y me viene el marío to cabreao, y me dice el tio malaje, que hasta que no le encuentre la dentadura a la mujer no salgo de la piscina, - ¡Coño ha sido un accidente, ni siquiera encendío el piloto pa cambiar de carril, además yo he venío aquí a nadar no a hacer submarinismo en busca de un cofre lleno dientes.
Total al final encontré la dentadura, pero que mala suerte tuvo la mujer, con los nervios tíos, le puse la parte de arriba abajo y la abajo arriba abajo u viceversa. Entonces ya es cuando el marío no pudo mas, y me dio 40 hogaillas que por poco me bebo toda la piscina y tienen que hacer los largos en una palangana llena de manzanilla. ¡Que mal rato pasé coño!...
Me han prohibío la entrada, y han puesto un cartel en la entrada la piscina, que pone-
-No admitir sujeto peligroso- Tampoco ha sido tanto, ¿no? .Hombre la verdad es que no me va a contratar David Haserfold pa los vigilantes de la playa. Yo me meto a body guard y los ahogaos se me echan a los tiburones.
Por lo visto nado peor que los muñecos estos de plástico, que le dabas cuerdas, lo echabas en un estanque, te ibas a jugar durante tol día y cuando volvías te lo encontrabas en el mismo sitio nadando entre convulsiones.
Pero lo que mas me jode es el gorro de la natación, no se coño me pasa, ¿o yo tengo la cabeza muy gorda o me lo han dao de cinco tallas menos?. Lo peor es que me corta la circulación del cerebro en pleno ejercicio cuando me hago unas espaldas, y la gente cree que se ha apuntado un zombie a la piscina.
Que desastre, el otro día se me cruzó una pobre vieja por el carril de los inútiles, y se llevo una patada en toda la boca por cortesía del Jonnhy Bismuler de almadén de la plata. Me pegué media hora buscandole la dentadura por el fondo de la piscina. Mientras la vieja me empezó a chapurrear una bronca con la boca llena de agua. Yo le dije - Señora no hable con la boca llena de agua, que se le va picar la encía con el cloro- . Y me viene el marío to cabreao, y me dice el tio malaje, que hasta que no le encuentre la dentadura a la mujer no salgo de la piscina, - ¡Coño ha sido un accidente, ni siquiera encendío el piloto pa cambiar de carril, además yo he venío aquí a nadar no a hacer submarinismo en busca de un cofre lleno dientes.
Total al final encontré la dentadura, pero que mala suerte tuvo la mujer, con los nervios tíos, le puse la parte de arriba abajo y la abajo arriba abajo u viceversa. Entonces ya es cuando el marío no pudo mas, y me dio 40 hogaillas que por poco me bebo toda la piscina y tienen que hacer los largos en una palangana llena de manzanilla. ¡Que mal rato pasé coño!...
Me han prohibío la entrada, y han puesto un cartel en la entrada la piscina, que pone-
-No admitir sujeto peligroso- Tampoco ha sido tanto, ¿no? .Hombre la verdad es que no me va a contratar David Haserfold pa los vigilantes de la playa. Yo me meto a body guard y los ahogaos se me echan a los tiburones.
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