lunes, 28 de abril de 2008

FRASES DE GALÁN VERDADERO ( las noches de paramount comedy)

La comunicación entre las parejas con la tecnología ha avanzado muchísimo, Antes los matrimonios se tiraban platos a la cabeza y ahora se tiran los móviles de última generación.

Mi novia dice que estoy hecho un artista en la cama, pero que le haga el favor de no llenarle la colcha de acuarelas.

Las mujeres dicen que los tíos en la cama somos como los grupos actuales de música, dos discos buenos y 10 recopilatorios.

Acabo de leer que a partir de los 30, la actividad sexual de los hombres va decayendo. ¡En fín, me tendré que acostumbrar a hacer el amor solamente seis veces al día!.

Lo bueno de las películas pornos no es verlas si no hacerlas, pero claro no todo el mundo tiene la capacidad de hacer un buen guión.

Llegué a odiar tanto a una mujer, que estuve apunto de cambiarme de sexo para poder darme el gustazo de arañarle la cara.

No os preocupéis por haceros viejos, la juventud es una cosa que está dentro de la cabeza, yo por ejemplo siempre llevo en mi mente un par de veinteañeras.

La mejor manera de saber si una mujer te quiere, es hacerla elegir entre tu amor o un modelito de las rebajas… Aunque yo de vosotros no lo intentaría, tenemos que reconocer que hay cosas mas atractivas que uno mismo.

Hay vida en marte? ¿hay otros mundos dentro de este? ¿Ahí sexo después del matrimonio? Claro que si hombre, mientras que no exploten los servidores del emule.

Si una mujer os dice que si a la primera, yo de vosotros empezaría a dudar seriamente, si vais a enrollaros con un travesti. De todas maneras huid de las chicas que usan asiduamente tu maquinilla, para afeitarse los pelos del pecho.

Mi novia está muy buena, lo que pasa es que siempre está estreñida. ¡Algunas veces pienso que estoy saliendo con bombón relleno de mierda!.

Las buenas mujeres inspiran, ¡pero las malas aspiraan!...

No hay nada mejor que ir al cine con una chica a ver una mala película, cuando lo menos aburrido acaba en la película, lo mas divertido comienza en los asientos.

Mi vecino dice que sale con una prostítuta muy limpia. Ella dice que sus ladillas se duchan todos los días.

Cuidado. si alguna chica os echa un ojo encima, tal vez no es que esté enamorado de ti, lo mas seguro es que tenga la lepra.

Los científicos advierten que dentro de miles de años el sol podría convertirse en una enana blanca o en una morenita bastante desagradable.

Siempre hay que llevar dinero cuando se sale con pibas. Imaginaos que vergüenza, puede pasaros que os atraquen delante de ella, y lo único que se lleven de ti “en metálico” sea la evilla del cinturón.

¡EXISTEN!, Un relato picante

Lo que os voy a contar a continuación os puede sonar muy típico. Yo creía que este tipo de especimenes no existían. De verdad, siempre he creído que era una leyenda urbana como… -“Si reproduces a la inversa el “aserejé”, te sale un mensaje extraterrestre que invita a la humanidad a extinguirse ordenadamente, respirando a través de un calcetín sucio”- o que un hombre ha sido devorado por una papelera cuando intentaba recuperar una pegatina del bollicao que se hallaba en el fondo de esta, o que una persona ha sido multada por recoger a la autopista fantasma que se hallaba en la curva de la nacional siete, o que dentro de una hamburguesa del Mac Ronald han encontrado la oreja del dependiente… ¡Y sin pasar por la plancha que es lo peor!.

En definitivas cuentas, que no creía que las picantes vecinitas de enfrente fueran tan reales como yo y como usted. Pues es cierto amigo… ¡EXISTEN!

Todavía me acuerdo el día que apareció aquel ser salido de alguna fantasía pubertosa, yo andaba grabando unas cintas para unas chicas del medio audiovisual, que suspiraban por mis huesitos. Pobres chicas sufrían por el bello doncel, con sus viriles entradas, sus gafitas que le daban un aire sutil e intelectual, para que decir mas… ¡Sufrían por el tío macizo y se acabó! (mis fans saben de lo que les hablo)

La piba apareció de repente por su ventana, que servía de marco de tan impresionante lienzo, su desnuda figura. No me suele pasar, soy un tipo de nervios de acero, pero aquel día no pude contenerme, rayé el disco, se me cayó la cinta, se esparció por el suelo, me enredé en ella, y tuve que volver a repetir toda la grabación.

Cuando se la llevé a las chicas, me preguntaron que si había grabado los audios con el microondas, que no entendían una mierda de lo que les había llevado y que volviera a grabarla. Por razones obvias, omití el motivo y me excusé diciéndoles que había intentado hacer un producto de vanguardia, adelantándome algunos fines de semana a mi tiempo. La excusa no les coló y tuve que volver a repetir la operación, para ello, cerré la ventana de mi cuarto, por si la chica decidía hacer otra pasarela. Me costó muchísimo trabajo bajar la ventana, había algo de mi que no quería hacerlo, peor al final venció mi condición profesional y a regañadientes, con prisa de no perderme el próximo pase, grabé la banda sonora del futuro cortometraje. Por aquel tiempo yo soñaba con recibir un oscar con un cortometraje filmando con un “cine-exin”, usando el “star sistem”, contratando actores de la talla de mi prima (esteticién) y de mi cuñao que trabaja en el cine como taquillero, para luego montar el material en un spectrum de 28 k.


Total que abrí la persiana de golpe, y por poco me da un “chock” en la entrepierna. La tía no solo se conformaba con enseñar su propio cuerpo, si no el de una amigas mas que se habían unido a la fiesta. En esos momentos quedé en estado cataléctico. No sé cuanto tiempo estuve, pero me quedé un buen rato colgado de la cinta de la persiana como un mono a una liana.
Las imágenes del racimo de tetillas colapsaron mi cerebro, cuando llegaron a mi base de datos. Mi circuito neuronal saltó por los aires y mi sistema nervioso se convirtió en un simple proyecto. De mientras. La adrenalina me salía por los poros de mi piel en forma de chorrritos, solo me faltaban dar vueltas sobre mí para parecer un periquito que riega el césped.


Esto es increíble, las tías lo sabían, sabían que tenían un hombre delante suyo, una de dos o creían que yo era una estatua de piedra (ya que me quedé como tal), o que era el típico y simpático vecino gay.

Nada mas lejos de la realidad, lo que no sabían es que habían topado con un galán verdadero, un tipo duro hecho así mismo, que sabe tomar la situación por las riendas y devolverles el acuse de recibo con la misma moneda.

Ya que durante largo tiempo, se burlaban con sus encantos tomándome por el típico vecino palillero. Así que harto de tanta tetilla, braguitas fugaces, encuentros en la escalera de risitas sospechosas y un porrón de cosas mas que estuvieron apunto de llevarme a un psicólogo (durante semanas mis padres no se explicaban el aumento del consumo de papel higiénico), decidí pasar a la acción.


Me dije -¿Estas pibas que se creen, que son las únicas que son capaces de poner cachondo al personal? ¡Yo también voy a usar mis encantos, les daré un poco de su propia medicina!.


El malvado galán reía trazando un plan, después de varias horas de tensión neuronal, se propuso… -Je je, je, je,je, como la tía está en la ventana de enfrente, yo podría también desnudarme, pero hay un inconveniente, ella puede enseñarme sus tetillas y sus braguitas, ya que mi ventana es mas alta que la suya. Pero mi torso tiene el mismo interés sexual que el bigote de María Teresa Campos. ¡Jajajajja! ¡Que genial idea, me pondré como mi vieja me echó al mundo pero con gafitas, me subiré en una banqueta, y haré como quien coloca una bombilla en frente de la ventana, enseñándole así mis acreditaciones, para que vean que conmigo no se juega. Las pibas al verme se derretirán como polos en una barbacoa, sus hormonas rugirán como fieras rabiosas, y los marcos de la puerta de sus casa saltarán en astillas, cuando resfriegen sus genitales enloquecidas por la lujuria, al ver tan excitante espectáculo-.


Pensado y hecho, desnudo y vestido solo con mis gafas de pasta, cogí una banqueta y una bombilla. Al entrar ví como correteaban empelotas las picaruelas mirándome con alevosía. Yo sabía lo que pensaban -¡Ja, ja ya está aquí este idiota, vamos a ponérsela tiesa hasta que se quede sin sangre en el cerebro! Pero no contaban con mi astuto plan.
Coloqué la banqueta y me subí, y como quien no quiere la cosa di un pequeño salto, y me dispuse a desarrollar la pantomima.

Menudas caras pusieron las pibas al ver mi miembro viril enmarcado por la ventana como si fuera un bodegón sexual compuesto por una berenjena y dos melocotones. Las pibas no sabían lo que hacer, seguro que si hubieran tenido un mando les hubiera gustado cambiar de canal, pero la emisión solo tenía un programa y había empezado “el show de mis cojones”. Alguna que otra se fue llorando y chillando, otras se quedaron balbuceando y la mayoría impresionadas por la visión del dios Apolo con hipermetropía, si señor había llegado la hora de mi venganza. Silbando con naturalidad y enroscando la supuesta bombilla, les dije -¿Que pasa vecinas?, aquí cambiando la bombilla. Todo dura cada vez menos. Fiaos me compré unos calzones esta mañana, los he lavao y han encogido tanto que se han desintegrado. ¡Oh que cosas, fifuffifififiiiii…!

Las pibas no sabía ni lo que decir, alguna ya había echado mano para llamar a la policía, pero yo seguía silbando alegremente colocando mi bombilla.

Pero el plan tenía un fallo, tenía que haber elegido mejor la banqueta, lo que no me esperaba es que una las patas se partieran con mi peso. No me lo creía, pero de repente me incliné hacia delante y caí de lleno sobre la mesa del escritorio, mientras silbaba por el aire. La ostia fue tremenda. No sé lo que pensaran ustedes, pero resetear el ordenador con la punta del miembro no es muy recomendable por los médicos. Peor suerte corrieron mis testículos que se desayuna-ron el ángulo de 45 grados que conforma el pico de mi escritorio.



El batacazo fue espantoso, del dolor que me entró no perdí el conocimiento, pero si hice un curioso viaje astral. Mi alma salió disparado de mi cuerpo, no solo ví estrellas, ví galaxias, sistemas solares, quasars y supernovas, incluso creo que estuve apunto de ser testigo del bing bang.

Allí estaba yo empelotas con el escritorio en ruinas, partido por la mitad rodeado de libros, con un cd besándome al culo. El ordenador destrozado por mi arma de destrucción masiva. Por cierto lo único que pensaba en aquel momento no era en mi salud, si no en llamar a Microsoft para decirle a Bill Gates, que su Windows Vista aguanta muy bien los virus, pero no un buen poyazo del usuario.


Total del golpe las chiquillas se descoñaron de risa, pero cuando vieron que yo no daba señales de vida se asustaron y fueron a llamar a mi casa, por si me había matado. Algo de cargo de conciencia si que les quedaba.


A esto que llega mi vieja con la compra, y le cuentan lo sucedido, total las pibas ya vestidas entran con el corazón en un puño en mi cuarto. Y mi vieja reconoce entonces, que en mi parto tal vez algo de oxigeno, si que me había faltado. La estampa es patética, un tío de 30 años medio inconsciente, con el culo en pompas, en medio de un cuarto en ruinas y un portátil nuevecito hecho un puzzle de mil piezas.


En fin, una aventura mas del galán verdadero. Las pibas al fin y al cabo tenían buen fondo, me levantaron con mi vieja, me pusieron algo de ropa para taparme lo que quedaba de mi aparato sexual. Las pibas me trajeron un vasito de agua, y mi vieja me trajo una crema anti-inflamatoria con una bolsa de hielo, para la parte de mi cuerpo que se llevó la peor parte.


Al final cuando me repuse, fui a disculparme con mis vecinas por lo sucedido, y darles las gracias por haberme socorrido. Menos mal que se han largado hace poco.

Espero que no divulguen mucho el episodio. Mi consejo final es -“Si en frente de vuestra ventana veis unas tetas, nunca se os ocurra pillar una banqueta!-. ¡Hasta el próximo episodio picaruelos!.

ENCUENTROS EN LA TERCERA TASCA, UNA CENA ROMÁNTICA.

Si vais a invitar a una chica, lleváosla a un sitio en condiciones, en condiciones higiénicas aceptables. No es la primera vez que he invitado a una piba a una tasca, y he encontrado un ammonite incrustado en la grasa de la barra.


Lo peor de todo es cuando ella te dice – No puedo comerme el pulpo- y tu le dices -¿Que pasa eres alérgica al marisco?- Y ella responda- ¡No, es que he intentado pincharlo y me ha quitado el tenedor de las manos!-.


O peor aún, encontrarse un pelo en la sopa – ¡Que asco un pelo en mi sopa! y tu poniendo calma-Tranquila cariño, es solo un corto e inocente pelo, espera que te lo quito- Y tu de buena fe empiezas a enrollar el pelo con tu cucharilla y te pegas media hora liándolo, hasta que te duele la muñeca, ya empiezas a decir -A ver si va a ser una broma de la tía esta, y debajo de la mesa hay una madeja de hilo- Total cuando ya por fin lo tienes bien enrollado, el sudor te corre por la frente del esfuerzo. Le dices al camarero -Oiga por favor, a la señorita le ha tocado un pelo largísimo como el cable telefónico que une Europa con Asia central- el camarero te dirá- ¡Pues ha tenido suerte, Al señor de al lado le ha tocado dentro de las albóndigas las barbas de Rasputin!-


Lo siguiente, tened cuidado con los espontáneos, en estos bares rondan unos seres de nariz inflamada, ojos inyectados en vino tinto y pantuflas a cuadros, que seguramente al ver a la hermosa chiquilla, diga -¡Dios mío que hace esa belleza con ese tío tan asqueroso! Después subiéndose el cordón de persiana que lleva por cinturón, decide haceros una visita e irrumpir en la maravillosa velada.

El sujeto cogiendo una papa frita del plato de la señorita, y comiéndosela con ruido dirá -Perdonen si les molesto- A lo que tu repetirás con sorna -No, no molesta, solamente nos hierve la bilis. ¿De postre que va tomar el señor, un heladito?-El ser tabernoso, no capta las ironías, ya que tiene un grado se alcohol en sangre que solo soportan los elefantes del África central.

Después del aperitivo el alegre amenizador, dejará de comer para clavar sus pupilas en el escote de tu futuro rollete. Al cabo de rato de tambaleos, tu empiezas a sospechar si el tipo no es un tentetieso. Durante un buen rato la destilería de alcohol ambulante, se dedica a mostrarnos sus habilidades coreográficas, dando tumbos de un lado para otro, pero increíblemente el tipo no da con las narices en el suelo. Harto de ya del Nacho Duato del vinagre, no te queda mas remedio que bromear -¡Cariño no te puedes quejar del sitio al que te traído, por el precio de la cena nos han traído a Michael Jackson representando la coreografía del video Smooth Criminal-.

Lo que pasa es que la cosa tiene un límite. El límite llega cuando de un resbalón mete el saco de pellejos rellenos de whisky, que tiene por cara, en la ensalada. No es por nada, pero no me gusta mezclar el alcohol con la comida.

Entonces es cuando un hombre debe de tomar las riendas del asunto. Tiene que coger un fósforo encendido y decirle -¡O te largas o te lo arrimo!.
El ser de las tabernas huye despavorido, ya que él sabe, que si se lo arrima podrías explotar como una gasolinera cuyos empleados celebran dentro la noche de San Juan, ya que el 75% de su cuerpo esta compuesto por orujo y el otro porcentaje restante, es una mezcla de diversos compuestos químicos desconocidos para la ciencia ortodoxa.


La velada prosigue, tú te disculpas por la escena representada, diciendo -Debe haberse metido otro dueño cuando, yo comía aquí con mi ex, hasta las cucarachas de la cocina eran de diseño-.

Otra cosa en este tipo de bares ni se os ocurra pedir postre, en este tipo de sitios no te toca una manzana dentro de un gusano, te tocaría una manzana dentro de un gusano. Tampoco se te ocurra pedir vinito de las tinajas gigantes esas que hay de fondo. Dentro de ellas solo diós y el cabrón del dueño sabrá lo que hay. Yo en mi caso no me pedí nada, no me vaya a tocar un ojo en vinagre del general francés asesinado en la época de napoleón, que anda flotando tan ricamente dentro del barril de vino dulce. Que ella se lo pide, dejadla, dejadla cada cual con su salud -Uuumh este vino es muy bueno tiene mucho fondillo- y tu pensando -¿No va a tener fondillo? ¡si tiene dentro sedimentos del cuaternario… ¡A ver si va a ser petróleo!-.


Bueno por fin llega la hora de pagar, os levantáis como si tal cosa. Y mientras pagas le preguntas al camarero, si el estampado de la paredes lo ha hecho el diseñador de las cuevas de Altamira. Aunque puede que la broma os salga por la culata si el camarero os contesta - La diseñó en sus tiempos un tal Cromagnon-.


Al final como no, la inevitable ida a los servicios, si ella quiere ir, tu amablemente le dices -¿Quieres que te acompañe con un machete por si te sale algún bicho? en estos sitios nunca se sabe-.


Pagas al camarero en su moneda, no se euros, pesetas, doblones… Si la chica tarda en salir, en estos casos ahí que apropiarse de un buen rifle y echarle narices. Pero si en el último momento ella sale, nos dejamos de ideas descabelladas y rezamos un padre nuestro por habernos salvados el pellejo, de no haber caído en las garras de alguna fiera.


Ya en la calle te cuenta que ha visto un bicho verde en los servicios, y que se le ha cortado el rollo, que la lleve a su casa corriendo. No me extraña que la chiquilla lleve la cara como el papel, me imagino que se habrá encontrado al maestro yoda y a sus colegas jugando un partida de dominó en lo alto del retrete.


Desde luego eso le baja la lívido a cualquiera, no se te ocurra darle un beso porque de los nervios tal vez te dé una buena ostia. Y de intentar meterle mano ni se te ocurra, porque después de la maravillosa velada que ha vivido, el apetito sexual se le ha ido de vacaciones a las bermudas.

Por último, por favor elegid bien el sitio os lo dice un tío con experiencias (sobre todo desastrosas).


Nota:
Si vais a una tasca de este tipo, fijaos que incrustado en la pared pintada con los primeros acrílicos introducidos por Velázquez, se encuentra una publicidad donde se halla Darwin tomándose un leñazo de un licor de cuyo nombre no quiero acordarme, dilucidando entre sorbo y sorbo la teoría de la evolución. Lo interesante de la publicidad es que es una reliquia.
No entiendo porque ese tipo de cosas se halla en el museo de la publicidad de Manhattan. Eso si, al señor Darwin no parece sentarle muy bien el licor, tiene la cara compungida como si se hubiera tomado un “chupito de matarratas”, al pobre hombre le balbucea una vena enorme en la frente, y agarra la copa con la mano agarrotada y los dedos torcidos. Mas bien de en vez de pensar en la teoría de la evolución de las especies, esta pensando como evolucionara la salud el fabricante del licor cuando le suelte una patada en el epicentro de los cojones.
¡Fijaos, fijaos! ya veréis como encontráis otra publicidad del Darwin ese.

¿CÓMO SEGUIR LOS PASOS DE UN GALÁN? (consejos de un galán para futuros discípulos)

Lo primero que debéis de saber para ser un galán, es que la ley de la seducción rige nuestras vidas, y esto es tan cierto como que la ley del cariño rige el contagio de la gripe.


La vida de un galán es difícil, muy difícil. Si queréis ser galanes debéis de llevar una vida de sacrificio, comer poco, beber menos y hacer el amor hasta que se os descoyunten las ingles.


Un galán debe de comportarse como un señor, nunca comáis atún con cebolla antes de besar a una chica, si no queréis derretirle las pestañas postizas a vuestro pimpollo. Os lo digo por experiencia propia.


Si invitáis a una piba a vuestro nidito, lo primero es limpiar el servicio, eso es lo primero que miran. Una chica cuando va a casa de un posible seductor, lo dicen nada mas entra en su casa -¡Uuuyh! ¿donde tienes el servicio, que me estoy haciendo pis?-. Mentira, no se está haciendo nada, el único líquido que corre por sus venas se llama curiosidad, y solo quiere comprobar si tu vater luce un repugnante graffiti de la última vez que te inflastes de comer espinacas con garbanzos.


Y no es para menos, pensad que sus sagradas nalgas se van a posar en tu humilde vater. Tampoco tiene que estar esterilizado mediante una lluvia de protones negativos en un laboratorio, como el cagadero de la nave espacial global survivor. Pero un pasadita con Ten Bioalcohol no viene nada mal.


Otra cosa tenéis que saber que los galanes siempre salimos con pibas mayores que nosotros. Por ejemplo, que tú tienes 17 años, pues sales con una de 21, que tienes 21, pues sales con una de treinta, que tu tienes treinta ¡Cuidado, hay que saber parar e invertir la marcha, porque te veo en el Museo Arqueológico haciendo manitas dentro de un sarcófago!.
Un respeto para las personas nacidas sobre el año trescientos antes de cristo.


Otro consejo es que si vais a salir con una piba y os salen granos, camufláoslo pintándolos con rotulador negro para que parezcan lunares. Si la piba se escama y os pregunta, le decís que padecéis una extraña enfermedad que se llama “lunaritus espontáneus”, y que lo mismo salen que desaparecen. Si la piba tiene un padre dermatólogo y os llama al móvil, le decís amablemente- Yo padezco de lo que me da la gana, la ciencia cree lo saberlo todo, estúpidos darwinianos!. Seguidamente cambiáis de número y de chica. Siempre es mejor quedar como un chico extraño del que nunca mas se supo, a un idiota pubertoso.


Otra cosa siempre llevad un preservativo en la cartera, si no mojáis no pasa nada. Si pasa algún tiempo y al abrir la cartera se ha pegado a la tarjeta de crédito de no usarlo, yo no me fiaría mucho, posiblemente este en mal estado.

¿QUIÉN SOY?. UN TIPO MUY RARO QUE VIENE DE MARTE.

Los ojos de público se clavan en la escena. Un cómico advierte a los presentes que va aparecer un tipo muy raro que viene de marte. Un señor deja de absolver una copa por su estrecha pajita, lanzando al aire un sonoro -¡Shhurrfl!-. Un grupo de chicas se acomodan para recibir con curiosidad, al ser venido de otro planeta, los vasos tiemblan, el silencio tapa las bocas de los últimos tertulianos que charlan por el fondo de la sala.
De repente sale un individuo bajito, nervioso pero decidido. Lleva una camisa metálica, parece el hombre de hojalata con entradas y gafas de pasta. Sin lugar a dudas un tipo de otro mundo.
La imagen del extraño personaje, arranca el motor que produce las primeras risas del público. A continuación entre tímidos balbuceos comenta que se ha traído su camisa de gigoló intergaláctico. A partir de aquí “Ángel Cordero el galán verdadero” te espera en su próxima actuación, para enseñarte como debes ir vestido, como debes bailar en la discoteca y que debes de hacer para que no se te escape ni la mas escurridiza piba.
Este insolente extraterrestre dice saberlo todo sobre las terrícolas… ¡Eso habrá que verlo!.

Todo el mundo tiene un blog

¿Pero esto que coño es? Le acabo de decir a mi abuela con ilusión que tengo un blog, y la tia me ha enseñado el suyo que lleva manteniendo desde hace dos meses, le fui a dar una limosna a un mendigo y me dijo que me pasara por su blog, me encontré al idiota de mi primo que es el último gusano de la tierra y tenia un blog. Y yo me creía que era el principe del ciberespacio ¡baaah!

próxima actuación

Bueno como veo que este instrumento que nos ha brindado la tecnología y un señor que estaba muy aburrido, es una magnífica herramienta para darse publicidad, allí voy:
El proximo día 29 de mayo actuo en Sala Garufa, con el monólogo: Ángel Cordero el galán verdadero, ya grabado en los Estudios Paramount.
Los datos: Día 22 de mayo del 2008, Sala Garufa a partir de las 10:30.
4 o 5 euros con consumisión mínima, junto a otros dos cómicos.

Nota: Espectáculo no apto para personas con problemas cardiovasculares, catapilepsia, etc...

Si quereis visitar mi web: www.cajademezclas.es/angelcordero.html, allí encontra cosas
sobre este angelical personaje.

UNA MALA TARDE

Ser cómico es cosa muy dura. La gente cree que ser cómico es estar siempre de coña y la vida para nosotros es un continuo recreo, un edén de risas, un… una, una, mierda tíos. De verdad es muy jodido. ¿Por qué creeis si no, que tengo esta cara?

Yo antes de meterme en el mundillo de la comedia era tremendamente atractivo, y fijaos como se me ha quedado la cara, esto se llama deformación profesional.


De acuerdo tíos, es una profesión muy bonita, dicen que cuando una persona ríe
a menudo su vida se alarga cinco segundos. ¿Qué digo ya pa que quieres cinco minutos mas? pues yo que sé, pa fumarte un cigarro, saludar a alguien o pensar - ¡Sabes que Reir alarga cinco segundos mas… Ugh!. Se acabó tu tiempo extra.


Lo primero es cuando actúas la cosa salir bien o puede salir muy mal. Si cuando entras en un sala para actuar, y te encuentras al primer ceporro con una copa en un mano y un codo apoyado en la barra, y lo primero que te dice es -Ahí va, ya ha llegao el monólogo- Ponte a temblar por que no te equivocas, va a ser una mala tarde.


Vamos a ver monólogo, es el producto, no es el que sujeto que se dedica a tal profesión. Eso es como decirle a un fontanero que entra en tu casa -Pase, pase soldadura de grifo o prefiere que le llame alicatadura de cuarto de baño, instalación de botes sifónicos entre otras muchas chapuzas-.


Pues si una mala tarde, todo se corrobora cuando llegas al escenario, y este en vez de tener sentido horizontal tiene sentido vertical, si parece increíble pero cierto. Tu le preguntas al dueño - ¿Oiga por casualidad ese dado no será el escenario, no?.
Y te contesta- ¿Si porque, que paja? po ahí se suben grandes artistas de la comedia
como el garbanzo de Algeciras, por cierto ten cuidado y no te caigas, que este se cayó el otro día y se dejo los sezo en el suelo, que gracioso es el cabrón. Se levantó sangrado y dijo…¡Se me han esparramado to los chistes por las baldosas! Después entró en coma y se murió…¡Jajajaja!.


Total te subes al dado escenario, intentando de no repetir la experiencia del garbanzo de Algeciras. Te dan el micro e intentas que el rebaño de hombres de Cromagon que
tienes por público te haga algún caso.


Total después de largar chiste tras chiste, y que obtener el mismo resultado de los petardos con mucha mecha que al final no explotan, empecé a preocuparme por mi
Integridad física al ver las simpáticas caras de los paisanos, que amenazaban con
agraciarme con unos pedruscos meteóricos decorativos que había dentro de la sala.

Los mas patético es recibir un único aplauso, el que se recibe cuando te vas definitivamente de la escena.

La guinda del pastel llega cuando un ceporro cuya mente nunca supo juntar dos palabras, que nació en un establo y su madre se llevo un potrillo creyendo que era su hijo, que si hubiera nacido un animal hubiera sido un ser mitológico mitad becerro mitad pollino, que lo mas cercano a la cultura que ha visto en su puta vida es una sopa de letras, un berraco sin cerebro con el encefalograma mas plano que el pecho de Mercedes Mila, un tío que el día que se le ocurra una idea se asustara y correrá despavorido a un santero para que le practiquen un exorcismo, un berraco evolucionado que camina en vertical, con la cara inflamada de alcohol y el cerebro atascado de tocinoooo.

Va y te dice -¿Sabes tío? tienes que prepararte un buen monologo-. Os digo una cosa no le di dos ostias porque… porque media dos metros. Pero vamos estuve a punto de pedir unos zancos, por lo menos pa meterle un dedo en un ojo-.


Bueno si después de todo esto, alguno de vosotros sigue todavía pensando que esto de ser cómico es una mar de diversión -ja, ja, jejejaja-, pues permítanle decirle que se equivocan, es un mar de tragicomedia con pequeñas islas de momentos inolvidables, vuestras risas y vuestros aplausos.

posdata: se me olvidaba, el momento del cobro tampoco esta mal del todo.
Bueno esto de los blogs parce divertido, iré publicando todas mis paranoyas que son multiples y variadas, para los que no me conozcais soy monologuista de Paramount Comedy aparte de otras muchas cosas y aunqnue os parezca mentira modelo y stripper, como he llegado a tal situación eso es un capítulo digno de contar, proximamamente en sus pantallas.
Hola ya tengo un blog, pero como no se todavia que coño es esto. No hare mucho el ganso por si acaso. De mientras iré escribiendo algunas chorradas.. ¿Vosotros sabeis si con un blog de estos te dan credito en un banco o una patada en los guevos?.